夠對母愛做一些補償，如果再給我一些時間，我真希望能夠為母親再多做點什麼。哪怕是為她受罪吃苦，我都願意。

我媽媽的最後心願就是死在家裡。她對我說，我就一個兒子，對我怎麼樣你也知道。你的三個姐姐就是有心留我，可是，她們有孩子，你姐夫們也膽小害怕死人，我不能死到她們家裡去。我反覆想了想，只有你那裡是我的歸宿，可不知道小王嫌棄不嫌棄？我說，媽，甭管他嫌棄不嫌棄，要嫌棄，就離婚！我就不信我自己承擔不了你！當初我怎麼承擔我爸爸的，今天我就怎麼承擔你。我要讓你乾乾淨淨體面地走。於是，我把這話原原本本地和我愛人說了。他說，你怎麼這麼看我？你不怕，我大老爺們怕什麼？於是，我們把她接來，僱了保姆。他對保姆說，你什麼都不用管，只要把老太太伺候好了就成。如果老太太身上有臭味，或者老太太對你不滿意，我就辭退你。他並沒有因為我對他說了那樣的話生氣，還挺佩服我的。如果他自私，當時為這個跟我離婚，我絕對不後悔。我媽媽死了，我連死都不怕了，還怕什麼離婚？正是我的堅決態度，使他和保姆對我媽媽特別好。

臨死的人身上都有氣味，何況我媽媽得的是子宮癌。可是，自從來了以後，一點氣味都沒有。我和保姆每天給她洗幾次。雖然我媽媽已經不能吃飯了，可是，我們總是把餐桌擺在她床前吃飯。守著她，讓她感覺我們愛她，一點都不嫌棄。我愛人挺愛乾淨的，可是，為了給我母親最後的尊嚴，他每天都和我、保姆一起守著媽媽吃飯。等星期天大家來了，我姐姐要求在門廳吃，因為，我姐夫不願意守著。我說，我老公能做到的，他為什麼不能？嫌棄就回家吃去！我那時候簡直瘋了。

就在母親臨死前的兩天，她說她想大便，可是，她太虛弱了，已經沒有排便的勁。我們幾次把便盆放在她身子底下，又幾次抽出來。她痛苦的呻吟聲像一根根利刃劃在我心上。我說，讓我幫您摳出來吧？她搖頭，她知道我坐在輪椅上不方便。我說，我行。她還是搖頭。我讓保姆幫我把她身子底下鋪上一次性紙床單，和二姐倆人輪流趴在床沿為她一點一點地摳大便。保姆幾次想幫我，我謝絕了。我感覺，這是我最後的機會，也許，以後再想這麼伺候她都沒有機會了。果然，隔了一天，她嚥氣了。每當我想她、思念她的時候，這件事情就能夠撫平心裡的一些愧疚，感覺安慰很多。

讓我歡喜讓我憂的寶貝

女兒說她信基督教，離家門不遠的地方就有一座教堂，除了沒受洗禮，其他所有的全做過。家庭分裂的悲劇，在她的心中已經投下了難以磨滅的陰影，她試圖在宗教中找平衡，但在當今這個喧囂動盪的社會中，一個年輕的女孩兒，是根本無力抵擋來自各方面的誘惑的。

我喜歡天藍色，它代表自由，我珍視自由勝過其他；我也喜歡綠色，它代表生命，因為我曾經和死亡做過吻別。我理解，生命只有在藍天中自由地飛翔，才有它存在的意義，否則，就是一具空殼。離婚後，我再沒對婚姻抱過幻想，除了前面談過的不具備諸多條件外，還有一個我認為很關鍵的原因——怕失去自由。殘疾與健全本身就是對立的，當這對立體結合到一起，並能夠長期穩定，勢必要能夠做到相互妥協。事實上，殘疾的本身就需要你付出代價和妥協來彌補，可我做不到，我把妥協偏執地理解為是自由的付出。肌體殘疾的本身，使你無法真正與健全者講什麼人格意義上的平等，這是不爭的事實。

一切為了女兒

其實，講自由也是相對意義上的，絕對的自由是不存在的。我在前面談到過，離婚後很願意同前妻保持一種朋友式的關係，畢竟致殘前，我們曾有過一段感情融洽的美好時光，這是做朋友的基礎；當分裂的悲劇已無可挽回時，朋友的關係至少能夠彌補孩子心靈上所喪失的一點愛，這是做