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滿目都是何楊的黑髮，飄進鼻子裡的是他身上的好聞的氣味。我怔怔地望著超市的某一個位置，不知該作何反應。

“對不起，對不起……”他抱著我，嘴裡一直重複著這一句話，一遍又一遍，壓抑無比痛苦無比，聽得我一陣揪心。

我抬起頭想拍拍他的背安撫一下他的情緒，只聽見他用低沉的聲音在我耳邊保證：“林朝夕，從今以後我會好好照顧你，不管怎樣我都不會再放開你的手了。”

那樣的霸氣和任性的他，是我從未見過的。

我很想就這樣哭出來，可我的眼睛還是澀澀的，眼前忽然閃過有關崇光的畫面，好像將死之人對過往的片段走馬觀花一樣，最後那些片段被生生地丟入了我無法觸及的距離。

……崇光，再見了。我在心裡這樣默唸著。

“好。”恍惚之間，我聽見自己這樣回答何楊，而後他將我擁得更緊。

周崇光，我一定，一定，要把你好好地忘記。

——TBC——

…40…

在這個世界上我最怕失去什麼呢？

中二時期的我總喜歡學著小說裡的各位主角們四十五度角仰頭望著天空故作憂傷深沉，思考一些那時自認為是“生命真諦”的但其實是犯中二病了會提的問題。在不斷往前的人生中，我慢慢地成長，卻仍然改不掉看天的習慣。看著藍色的天空，看著飛機劃過天空而留下的一道白線，把我的生命勾勒得日漸完善。只是有得有失，那條線同時也是過去的我與現在的我的分割線。

小時候，好像覺得成績很重要，沒有成績爸媽就會很不開心；長大一點，開始迷小說和漫畫，整天把虛擬的人物掛在嘴邊嗷嗷大叫喊“本命”……

可是實話實說，父母在我心裡的位置不管何時都不曾動搖過。我愛他們，但我知道他們更愛我。這些年來父母對我的關懷是我看在眼裡的，不管多苦多累，他們都不曾對我抱怨過一句。我們之間有過矛盾和爭吵，我們也曾為了一件小事慪氣半天，但所有的所有，都是因為我們彼此愛著對方。因為愛著他們，同時也知道他們愛著我，所以我可以放心地鬧小脾氣——不管我怎麼鬧，他們都一定不會離開我。

直到現在我來到這個遊戲世界，我才發現，原來這個世界上會有除了父母以外這樣讓我放不下的人。

——周崇光。

現在想想，我還真是恨他。我不知道恨一個人是什麼感覺的，所以我也沒有辦法正確判斷我所說的“恨”是否真的是那種情緒。只是下意識的，在想到崇光的時候，我問自己對他是什麼感覺的時候，我的心裡會自動跳出那個字——恨。

曾經聽人家說，如果不愛一個人是不會恨這個人的。那麼在我說出“恨”這一個字的時候，是不是代表著我愛他？

愛嗎？怎麼可能呢，這真是再荒謬不過的事情了。這世上我愛的人只有我的爸爸媽媽，愛情在我眼裡是永遠比不上親情的。對於感情這種事什麼都不懂的事情真的有資格說愛嗎？喜歡崇光是我很早就承認了的事情，但是……喜歡和愛，差了不是一個級別。

所以啊，我應該……只是喜歡崇光吧。

應該吧……

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大年三十的必備道具——爆竹、餃子、春晚、年夜飯。

把剛剛買好的洗漱品、被子、衣服等等物品全部收拾完畢歸位後，天已經黑了下來，冷空氣時不時地從特意開著為了通風的窗子裡吹進來，吹得我直打顫。大概是病剛好的緣故，沒幹多久我就累得手腳發軟，真想攤在沙發上休息上三天三夜。大部分的活都是何楊完成的。

何楊確實是個居家好男人，收拾起家裡比我還要在行，任何我處理不了的東西，他三下五除二就可以解決