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只是回到彰化家裡，我看著老態龍鍾的Puma安安穩穩睡在我的腳邊，心中都有一股難以言喻的痛。跟內疚。

李小華，你沒見過。

沈佳儀，二哥哥沒緣分。

毛毛狗，你們一起玩過好多好多次的，她的味道你一定記得很清楚。

現在我要怎麼跟它解釋，二哥哥又弄丟了心愛的女孩？

我不曉得怎麼跟Puma說，你下輩子要投胎的話，要瞄準哪一個肚子衝進去？

辦不到啊，很多個晚上我常常抱著Puma哭。

它真的是超老超老了，老到我都不敢常常幫它洗澡，怕它不小心受涼感冒的話，體力不比以前，再也睜不開眼睛。

在過去，想像Puma在我懷中離開這個世界的時候，我當然會悲傷與不捨。

會哭。

但現在，還多了一分恐慌。

只能斷然停止這種想像，不去想。

之後跟毛毛狗約吃飯，見了幾次面，出現了重修舊好的幻覺。

還在網路上寫過一篇〈山難〉紀念其中一次的複合。

我是個很臭屁的人，在我一文不值的時候我就覺得自己「應該」可以改變這個世界。問我原因，我絕對說不上來，只知道我想這麼做，上天也會慢慢給我可以這麼做的力量吧？

人在最窮的時候，才會發現自己身上最貴的東西是什麼。

我的自尊很貴。

不曾為了滿足任何人的閱讀需求寫出我不想寫的東西。

毛毛狗跟我合體七年了，她說想走的時候，我才瞭解到自尊是隨時可以拋棄的東西。於是分分合合了好久，常常搞不懂我們現在到底是有在一起、還是沒有在一起？

只知道我卑賤到要說一些，為什麼我比另一個人更適合她之類的分析。

每說一次，我的自尊就流失一些。

愛情不該是這樣的。

我不懂，只知道我用五體投地的姿勢可以討回來七年，那就五體投地吧。

長久以來我都將隨時可以不要的東西看成是我的寶貝，真的很可笑。

愛情的希望像漂浮在大海上，越來越遠、越來越遠的威爾森…

二○○四年十一月，我搭火車到新竹清大接受廣播社的訪問。

訪問完後，廣播社社長跟我都要回臺北，便一起搭統聯走。

雖然我不擅長做大人的事，可彼此不認識，既然坐在一起了也得找點話聊，否則都不說話很尷尬，乾脆閉上眼睛睡覺又好像我在搞孤僻。

忘了都跟廣播社社長說些什麼了，兩個人有說有笑的。

但我永遠不會忘記，半途接到了大哥打來的那通電話。

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「田田，你在哪裡？」

「訪問完了，我在搭車回臺北啊。」

「旁邊有人嗎？」

「有啊，清大的廣播社社長也要回臺北，就一起搭車。」

「…好，我跟你說一件事，你聽就好了。」

「什麼事？」突然，我感覺不對勁。

「前幾天媽站在椅子上整理藥櫃的時候，跌倒，手去碰到插花的劍山…」

「劍山？是那個刺刺的東西嗎？」

「對，媽的手碰到劍山，被刺傷後血一直流，怎樣都沒辦法止血，廣東苜藥粉撒了也沒用，OK絆貼了也沒用，最後媽是用止血帶綁住上手臂才把血勉強止住。後來媽自己去診所那邊抽血檢查，發現血小板很少，白血球指數很高…」

「那是什麼意思？」我怔住了。

「最嚴重，就是血癌。」大哥很鎮定地說。

血