驚醒，冷汗溼透了全身。

明白了毛毛狗的認真後，我先是哽咽地告訴毛毛狗，提醒她無論如何，就當作是對我最後的同情，請她記住一件事，然後便無法剋制地嚎啕大哭，毛毛狗安慰著我，說她一定會記得。

我繼續哭，掛掉了電話。我最不習慣的就是被安慰。

那天我感冒併發急性腸胃炎，上吐下瀉，我決定回臺中租屋處養病。

走到捷運站，一路上都不是在想怎麼辦怎麼辦，而是一種完全無法思考的空洞狀態，我什至連空虛都沒辦法感覺到。

上了捷運，轉了一次車，怎麼轉的都是靠我身體的慣性。

忠孝捷運站，我抓著把手，閉上眼睛想著毛毛狗睡著了流口水的模樣，然後就無法睜開眼睛了。一開啟，眼淚一定會滾落，旁邊的人一定覺得很困擾。

於是在忠孝新生站車門一開我就下車，一路擦眼淚。

擦乾了再坐下一班，這次才坐到火車站。

站在月臺上，只能吃土司跟稀飯但最後晚餐什麼屁都沒嗑的我，只能越過兩個飲料不對的飲料機，最後才投幣買到可以喝的運動飲料充飢。

然後我還是一路走到號碼十四、沒有人等車、月臺最冷清的地方，因為我的眼淚還是掉個不停，哭得頭都痛了起來。

我是怎麼搞的。

所謂的失戀，不就是靈魂被撕裂的痛苦而已嗎？為什麼這次我感覺不到靈魂？

我覺得人生完全沒有意義可言。

這陣子我老想衝鋒，因為沒見過這麼多的機會像洪水一樣向我撲來，好案子我當然接下，爛案子我也甚少拒絕，因為我不曉得怎麼拒絕。

但就像三流的連續劇一樣，我老要毛毛狗忍耐點忍耐點，我開會時接到電話當然迅速掛掉口氣冷淡，不聽勸硬是熬夜完成各方期待，原以為我越投入，毛毛狗的忍耐度就要跟著提高，沒想到原來都是我自己的一廂情願。

月臺上，我靠著牆柱，和著運動飲料吃藥。

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真的很糟糕，我完全感覺不到自己的人生未來該怎麼運轉。

以前兩個人不斷討論的藍圖那麼可愛。一個小家，熱愛佈置的毛毛狗，堅持要有實木寫字桌的我，一條狗，一個胖娃娃，一臺圓滾滾的雪鐵龍C3，還有一臺我夢寐以求的PowerBook，兩臺相稱的iPod　mini。

我想握拳，但沒有力氣，因為我失去揮舞它的理由。

努力不就是要讓人生更快樂的嗎？我不只是想證明自己很厲害而已啊！

毛毛狗那麼單純的女孩子，那麼多需要觀察的默契，難道要我列一張清單，好整以暇地告訴下一個男孩子，請這麼好好對待毛毛狗嗎？

不，我要自己來。

我想自己來。

我不想再抱著「新的男友能夠讓毛毛狗更幸福、於是我就該放手」的悲哀想法，我是多麼的愛毛毛狗，我好想自己疼。

我很膽小，更沒有我筆下故事中男主角那麼浪漫，不過若有子彈射向毛毛狗，我不會有任何猶疑。因為需要的不是勇氣，也不是浪漫。

我需要的東西很多，我想進步，我也不想老是開會開到深夜……

在還沒看見起點的地方，我只是個連科學園區都不知道進不進得去的笨蛋，身上的優點全都是成功人士可以不具備的東西……愛講笑話，過度自信，善良。

很多餘，卻是我的全部。

當我只會寫讀書報告的時候，毛毛狗就用她的全部在愛我，包容我，跟我餵狗、打工，跟我洗碗，陪我家教，看二輪電影，合吃一碗泡麵，在我面板得乾癬時還敢跟我抱著睡覺。

閉上眼睛，彷彿又看見毛毛狗在水裡像只小海龜一樣，溫