我也不知道要怎麼辦。

這個晚上，即便鎖上了臥室的房門，我仍然睡不著，總覺得這張床太大，空落落的像我的心。

可是，又似乎是這床太小，竟然怎麼也睡不下我。

凌晨兩點鐘，我又一次坐起來，還是沒有一絲睡意。

我站起來走到窗邊，點燃一支菸，迎面而來的晚風中夾雜著絲絲寒意，令我更加清醒。

我知道，孫皓志已經做出了最大的努力。

我所認識的孫皓志從來不會輕易放棄，無論是什麼，只要他想要，就一定會弄到手。

面對我接二連三的拒絕，他能夠平靜的放我離開，這本身，已經說明了他的決心和誠意。

這一次，絕對是我和孫皓志之間的最後一次機會。

只要能讓點點快樂健康的成長，我可以剋制自己，和孫皓志好好相處，可是，那並不代表孫皓志也會滿足於這樣，他要的更多，這一點，我想我也是知道的。

我並不認為我的身體比其他女人更有吸引力，孫皓志想得到的，是我的心。

為什麼這麼多年來，他始終不肯放棄？

征服我，對他真的這麼重要麼？

說到底，還是爭強好勝的心理在作祟吧……

多矛盾，恰恰是因為我不愛他，才讓他這樣耿耿於懷。

他是不肯認輸的。

而我的心理呢？

也許更加矛盾。

離婚，孫皓志不會讓我帶走點點，不離婚，我永遠不會快樂。

如果我能自欺欺人，或是演技高超，或許我們的日子都會好過的多，可是，在這七年裡，我所作的一直是拒絕。

我拒絕的，究竟是孫皓志這個人，還是無情的命運？

我不能接受孫皓志，是因為他本身的問題，還是因為我壓根不想讓任何人走進我的心？

如果是後者，他的努力，其實只是在白費力氣。

說來說去，在這場婚姻裡，難道錯的更多的那個人，是我麼？

我深呼吸，把這個念頭趕出去。

不是這樣，不完全是這樣。我不是沒有嘗試過給孫皓志機會，是他自己沒有把握，是他做不到。

他的身份，他所處的環境，決定了我們之間的鴻溝，那並不是邁出一步就可以跨越的距離。　我不可能安心做一個大佬的妻子，他也不可能為了我和點點放棄今天的地位，即便他想過，也不可能實現。

若是他退出，會掀起什麼樣的波瀾，沒人知道。

我所要的，正是他不能給的。

這才是悲劇的根源。

這是一場註定要失敗的婚姻，也許放棄努力，還可以少一些傷痛。

孫皓志，卻不會接受這個事實。

如果他像從前一樣，氣憤的離開，我還可以用同樣的理由怨恨他，把婚姻失敗的罪過怪在他的頭上。

可是這一次，他留下來，做出遷就容忍的姿態，那我要怎麼辦？和他針鋒相對麼？他已經攤開手錶現了足夠的誠意，我又怎麼能做無理取鬧的人呢？

或許只有冷漠，才能做我的最後一道防線。

唉！

為什麼，我的心裡抑制不住的自責呢？這個滋味，比怨恨別人還要難受……

我不自覺地抱緊了胳膊，夜裡還是蠻冷的，書房裡還是那條薄毛毯吧，明天要讓阿姨找一條厚的換上。

這樣的日子又持續了一段時間，忽然有一天，劉燕打了電話給我。

她說虎子的傷已經好的差不多，明天就去海波店裡上班了。

他保證這一次絕不捅簍子，讓我放心。我囑咐了幾聲。想了想，又親自去了趟海波店裡，再打個招呼，拜託他照顧