就沒有再深究下去，只是用她慣有方式安慰著我。沒有了小惠，沒有了小惠母親，我現在只剩下自己的母親這一個女人，也是唯一愛我、一直守在我身邊的女人。

我象孩子似地抱著母親哭泣著，母親的身體依舊還是那麼溫暖，可是卻沒有足夠的溫度讓我的心暖和起來。我對女人的心涼了，只是對母親還是溫熱的。因為只有她對我的心永遠都是熾熱的、無私的。

「母親，讓我回到你身邊吧！讓我一心一意地愛你一個人吧！兒子累了……」

與小惠和她母親的分手令我痛苦了很久，我已經習慣這些女人對我的寵愛。突然有一天，清晨醒來，她們都離開了我，是那麼堅決的，不留餘地的。我的心空了……我承認開始只是貪戀她們的肌膚、她們的體香、她們的喃喃私語，但與她們身體上的歡愉也令我漸漸地想去關愛她們每一個人，只是我的這種想法，在這兩個女人看來，是那麼地自私、不可理喻！最起碼，小惠一定是這樣認為的！因為我付出了，但卻沒有收穫到我想要得到的結果，所以我因女人而痛苦，我因女人而恐懼，除了母親！

母親至今都不知道我和小惠分手的真正原因，這真是不幸中的萬幸，我不敢想象如果連母親也知曉了這件事，我將會落得怎樣一種下場！？從始至終，母親是最最無辜的，她又是那麼一個柔弱的溫順女人，她哪裡受得了這種打擊！？

在以後的日子裡，我只能透過大量的工作，讓自己忘卻那些不愉快。雖然還會時常地想起小惠與她的母親，但也只是一剎那的念頭。我永遠都忘不了小惠離開我時，那仇恨般的眼神。

集中精力地工作換來了突出的成績，我很快就得到了晉升的機會。身邊又開始有了女人的追逐，以前的教訓，讓我無法判斷自己的感情，我已經不知道她們對我的愛有多少？而我對她們的興趣又能維持多久？其實生活中缺了這些女人對我來說也無所謂，因為我有母親！

我和母親還在繼續著一成不變的獨特生活，她是我的母親，也是我的女人；我是她的兒子，也是她的「哥哥」，父親回家時，我就會變回到一個孝順的兒子，有時我也會聽到他誇我懂事、成熟、穩重。其實這都是母親的功勞。

在與母親朝夕相處的日子裡，我學乖了很多，懂得關愛別人，做事不再衝動。母親也感受到了我的巨大變化。當初那個因為看不得父母親熱而大動肝火的無知小子，已經不復存在。

我很好地處理著與父母之前的微妙關係，母親在我的心中是無可替代的，但這並不妨礙我對父親的感情。即便是看到她們相親相愛的景象，我也不會再去憤怒、痛苦。

我知道，在我的家裡，愛父親就等於愛母親！有時候實在受不了誘惑，我也會找幾個女人來放縱一下，但也只是純粹地放縱身體，絕不放縱感情。她們有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是別人的老婆，我是不會動身邊的女人的。我與她們在**的過程中都會有一個共同的特點，那就是確定**物件。

我喜歡稱這些女人叫「媽媽」，而我要求她們叫我「哥哥」。這種奇特的稱呼是很令這些女人所不解的，我只告訴她們，我是個矛盾的人，明明感覺生活得很累，卻偏想活得比別人精彩，我累的時候就想變成嬰兒，是那種還沒有出世，仍然躺在母親子宮裡的嬰兒，可以不受外界的打擾，靜靜地享受母親獨一無二的關愛，所以我想稱她們「媽媽」；但我又有很強的征服欲，我必須讓別人屈服於我，女人在我的擺佈下無論是痛苦還是享受，都完全控制在我的動作之下，所以她們得稱我「哥哥」。這些女人接受了我的解釋……

雖然與別的女人發生了關係，但我堅信我依然還是深愛著自己的母親，那些表面現象不代表我的真實想法，我已經對那種事情麻木了，失去了感覺，只是純粹的身體