我們穿行在不同的世界。你的家就在城裡，你的未來不會是我所揹負的土地。我一次次提醒自己，不要為誰停留，你的長髮的牽絆只是我不經意的記憶，沒有人會對我的未來負責，走不出這方小城，世界會對我關閉。

那個飄雪的早晨，在那一刻，我是真的想放棄。我無法抗拒命運，無法抗拒我的父輩留給我的空白，也許我庸俗地輕視土地本就應該受到懲罰，多情的詩人深情吟唱的樂園在我眼裡竟會是地獄！可是我有我甘願庸俗的充足理由，我就是不甘心看著我的父輩永遠成為別人故事裡神聖的主角，我更害怕我的退縮會造就後世的艱辛，我將無法面對我的子孫對我的責難，他們有權詛咒我！

我伏在桌子上，心裡有淚流過。

“趁熱吃了吧，我剛帶上來的。”你來到了我的身邊，望著熱氣騰騰的包子，我沒有伸手，我知道伸手的份量，至少在我，那是一種承諾。“如果你拒絕的原因僅因為是我，我會覺得十分開心。你那晚的哭泣不幸被我聽見了，你究竟害怕什麼？”沒有給我回答的機會，你已轉身回到了自己的座位。

我靜靜地想了一會兒，事實是我早已被你俘獲，我的全部的冷漠不過是在力爭贏得毫無意義的自尊。我站起來，這一次是我主動走向你，這一次我不再堅持。我的臉上蕩起的微笑已足夠向你坦白我的真誠。

“我還是喜歡你脆弱的一面，那比較真實。”你回首微笑。我坦然地坐在你的身邊，我並不想掩飾什麼，儘管教室裡的人已多了起來。

日子依舊清貧，除了你的微笑，我還是一無所有。

你的第一次真實的淚水滴碎了我一生的平靜。我只能握著你的手靜靜地看你，沒想過要把你擁在懷裡。在我心中早已構築了一個聖壇，而你是那純潔的聖女。我心深處始終把你當成我的女神，我甚至不敢用手拭去你眼角淚水，你就那樣讓我握著你的小手，握我今生全部的柔情。夕陽從格式的牆洞裡洩進來，我沒有問你為什麼哭泣，我不必問。

就在那晚，我第一次在晚自習後送你回家。

我牽了你的手，我們走得很慢。路上遇見過幾個同學，你羞澀地想抽出你的手，我緊緊地握住了。你說那是第一次感受到了我男子漢的力量，而我只想在這段不長的路上多走一會兒，哪怕是重複地走上幾次，彷彿過了今夜再不能夠，再不能夠如這般美麗。

如果不是7月，或許我們將延續得更久。

殘酷而真實的高考將我留在了原地，而你如願考入了我們曾相約共進的學府。我能說些什麼？那是我們無論如何也沒有想到的結果，儘管很多人都承認那是偶然，我也無法面對這致命的偶然，沒有人敢再去設計你我的未來。那時的我像是一匹受了傷的野狼，早早逃離了。我很想祈求你的原諒，很想讓你再給我一次機會，一年的時間並不太長。可我費盡周折再見你時，我卻什麼都沒有說，我卻什麼都說不出來，你失神的雙眸成了我背後的永恆一幕。

我最終進了補習班，即使不是為你，我也必須再來一次。

在最初的那段日子裡，我用快一遍遍向你解釋，距離造就了我的勇氣。我一邊滴血一邊向你重複著我的思念我的痛苦我的恐懼。

你唯一的回信讓我絕望。

直到現在，我還是不相信你在信中所說不的一切，包括那生硬的稱呼。也許是你的善意，但你太高估了我的承受能力。你說你只是一葉浮萍，我只想說我正是永遠為你哭泣的小人魚。

那段日子，我恨你。

一年後，我的方向在北方的這所大學。報考志願時，我第一個拒絕的就是你所在的那所大學，我不想再勾起任何有關你的記憶，我想我已淡然了許多。上車前，還是忍不住去了你的大學。見到你了，無法描述無法復說我當時心底湧起