？我想著想著，又苦笑了出來。我又能左右什麼，我又能要求艾馨做什麼呢？假如有一天我失去了艾馨，我還有老公，還有妞妞。就算我不愛我的老公，可那也是一種擁有。而艾馨呢？如果失去了我，她什麼都沒有了，在這裡她沒有朋友，沒有家人，沒有一個可以聽她傾訴自己委屈的人。我知道艾馨看起來很陽光，可是她承受的痛苦不比任何人少一絲一毫……我又有什麼權利去要求她？

開學了艾馨同樣沒有來我這裡，我都快要絕望了，給她辦工作的事情我根本提不起來信心，當初我也急過，如果這樣下去那麼艾馨真的不會來這裡工作了，但日子一天一天的過下去，沒有艾馨的支援，我真的做不下去了，我甚至提到“找工作”三個字都會想自己當想暈過去，什麼都不知道算了。

在網上和艾馨聊天時，我極力忍耐著這種壓抑，她話越來越少，我總是找著話題。有幾次，我真的忍不住想跟艾馨說，不如我們算了吧！可是往往話到嘴邊，我又吞了回去，我罵我自己說，程琳，你是個自私的女人，完全是自私的！在這場愛情裡你沒有發言權，你永遠都欠著艾馨的，你能做的，就是陪著她而已。如果有一天艾馨離開了你，你也怨不得誰！

開始自己還會掉掉眼淚，還會有些疲憊的感覺，可是在第四學期整個假期過完，我似乎心都快死了，特別是艾馨跟我說過，她家裡一直不同意她這個學校。那種消極和任何以往的痛苦不同；是一種從心底裡漫延開來的荒蕪，就好像自己站在一個毫無生機的廢墟面前，手裡緊緊的抓著一點點兒的水，望著發灰的天空，陷入絕望之中……

我想沉沉睡去，再也不要醒過來！

第七章　推杯論盞話英雄，又有何人悖清悵。

一

開學了，我坐在教室外面的石梯上面，看著刺眼的太陽。光和影都打在我的身上，我想讓自己更透明一些。我迷茫了好久，看著天，看著雲，看著在我身邊每一個經過的人，在想著他們又有怎麼樣的悲歡離合。在我這個年紀也許應該一切都是青春的、熱情的，只是我從小學開始跳級之後，一切都開始和我開了個玩笑，讓我提前進入了成熟。

在家這段時間我沒有盡力爭取過什麼，只是談過一次，想靜一靜自己，心裡不再那麼煩亂，我想看清楚自己的心。我知道在人生的道路里，很多時候我們無法預測未來到底是什麼樣子的，也不會知道做哪件事就是對的，哪件事就是錯的，所以我更需要明白自己內心是什麼樣子的，我最想要的是什麼？

我不斷的回想起以前和老師在一起的日子，那樣的開心和充實。又想起太多的人對我說過我們不可能。我問我自己，難道你也放棄了嗎？難道自己就先給自己打了退堂鼓？我自己想想就微微的笑了。我不知道自己是不是應該去放棄一些才能得到一些，但我知道天下沒有白吃的午餐。我突然又有些開竅，也許我是不是應該去學著放棄一些什麼，才能得到另外一些什麼，在當初我認為一切事情都會完美的解決，但是看來，我不是神仙。人事間又有什麼是完美的呢！

放棄什麼呢？我在衡量著！又衡量什麼呢？是衡量得了物質生活，還是衡量得了愛情？我是不是心還沒有靜下來，聽不到自己心裡的聲音。如果它告訴我應該放棄什麼，如果它告訴我應該堅持什麼，那麼我就去做，那麼我就義無返顧的去面對。成功或者失敗，我都不會去輕言後悔。我能做嗎？能不能？

這段日子裡，我就像個寶寶一樣，每天都不會做什麼，只是吃過東西就會跑來這段石梯上面去想這個問題。我想了太多太多，這份太多太多的思考讓我一下子看起來就成熟了好幾歲。寢室的人有時也會在石梯那裡看到我，總是會問我，“你怎麼像個小老太，天天的坐在那裡曬太陽？”我隨口胡答著，“我失戀了！”問我的人會一驚，不過看我呲