，沒什麼可說的了。所　以，她基本上是自己把自己給孤立起來了。

生活中，其實有很多的年輕人跟這個女孩一樣，穿著“防護衣”，把自己包裹得嚴嚴實實。讓人看不到她的內心、她的個性、她的興趣、甚至某一個小小的意見。無論別人如何敲打她的心門，她總是關閉得嚴嚴實實。

這樣的人，很難與人親密地相處。要處理好人際關係，首先要讓人接納你，而要讓人接納你，首先又需要讓人瞭解你。

俗話說，人之相知，貴在知心。要想和別人成為知心朋友，有時候不妨適當地表露自己的真實情感和真實想法。當別人需要真心話的時候，坦率地表達自己。這樣不僅有了更多的聊天話題，更是給人一種可以接近的親切感。反之，別人就會認為你難以靠近。

良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。隨著信任程度和接納程度的提高，交往雙方會越來越多地暴露自己。所謂自我暴露，又叫自我揭示，是一個人主動提出自己的情感、思想、經驗與他人分享。是一種人們自願的、有意的把自己的真實情況暴露

給別人的行動，它所透露的情況是他人不可能從其他途徑獲得的。

其實，自我暴露並不一定要暴露自己的隱私。自我暴露的程度，由淺到深，大致可分為4個水平。首先是情趣愛好方面，比如飲食習慣、興趣愛好、日常娛樂活動等。第二是態度，如對人和事物的看法和評價，比如某某人的做法你不太喜歡，或是公司的某項規章制度你

覺得不妥等。第三是自我概念，或與他人的關係狀況，比如自己的自卑情緒、你和家人的關係等。第四是隱私方面，比如個人的感情經歷，個人不為社會接受的一些想法和行為等，一般是你在眾人面前“難以啟齒”的想法。

一般來說，自我暴露的層次越深，說明你與他人在某種關係上捲入的程度也越深，與對方的關係也越好。

有些人社交能力強，他們可以饒有興趣地跟別人談論國際時事、體育新聞，但從來不表明自己的態度，這種情況下，雙方交流多次也未必能拉近距離；而有的人雖然不善言辭，但是總能在談話中表露自己的態度和觀點，恰當地表達出自己與對方價值觀相一致的愛好、習

慣，他們反而更能拉近與人的距離。

當然，自我暴露也並不是越多越好，如果過度地暴露自己，會產生較大的負面作用。好比有那麼一個人，總是喋喋不休地在你面前說一些他的隱私，而毫不關注你是否感興趣，這樣的人會給你一種“以自我為中心”的印象，當然不會受到你的喜歡，甚至會讓你感到反感。

另外，自我暴露不要太急躁，必須自然而然，緩慢到足以使雙方都不致感到驚訝的程度。如果過早地涉及太多的個人隱私，反而會引起對方強烈的排斥、焦慮情緒，甚至自衛反應。當他人在你面前大談特談自己的隱私的時候，你在內心也不免會思考：“我是否也要把自己書包　網　。　想看書來

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（4）

的隱私拿出來跟他交換呢？”你因此而感到不安。

人際交往中，自我暴露到什麼程度合適呢？人們最喜歡那些和自己的自我暴露程度相當的人交往，因此，自我暴露的時候要考慮到物件，也要掌握分寸，根據對方暴露的程度、對方的反應、你們之間的關係等來做自我暴露。

心理學家認為，理想的自我暴露是對少數親密朋友做較多的自我暴露，而對一般朋友和其他人做中等程度的暴露比較好。

16。人際交往收支平衡——蹺蹺板定律

著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程，相互給予彼此所需要的。有的人把這種交換叫做人際交往的互惠原則。