仔細回想了一下衛生間發生的事，也想起了一部分情況，她的內衣是她灑水時，從我臉上拿下來的，至於花邊小內內，我現在還沒發現，正在衛生間地板上洗澡呢。

再綜合半小時前她見我拿著她的內衣放鼻子下面聞，剛剛再見到我把她內衣矇頭上，這事情還真不好解釋啊。

我道：“表妹，我們是一起長大的，我是什麼人你應該很清楚，事情真的不是你想的那樣子啊，你讓我解釋下好嗎？”

她還是不說話，不過已經收拾好了本來就不多的東西，真空著打算開啟旅社門。

我趕忙在她之前閃身堵在旅社門口。不讓她出去，她沒吵也沒鬧，只是冷冷的看著我，她的眼神讓我有點害怕，我從來沒見過她這個樣子。

其實，那時候的自己根本不瞭解女孩子的心，或者說是菊花的心，在她看到那一幕的時候，她的傷心，心痛，委屈，都是無與倫比的。

如果是個普通朋友，或者陌生人，拿著她的貼身細軟，做齷蹉之事，她會憤怒，但不會傷心，也不會委屈。

可是拿著她的內內做齷蹉之事的是我，那就完全不同了。幾乎瞬間，傷心，失望，委屈，憤怒，都湧上心頭。

一個自己崇拜了10幾年的哥哥，再喜歡了四五年的同伴，再到愛上這個人，這一愛就是近十年。

可以說，她從出生時開始，腦裡的唯一男人就是我，我就是她心中的神，她可以為自己的神付出一切，哪怕是女人最寶貴的東西，她都不會有任何猶豫。

可是，分開四年了，這四年我怎麼過的，她不知道，她對我的崇拜和認識還留在四年前，可現在一見面卻發現，我不再是她心中的男神，崇拜了二十多年的男神。

四年的時光把我變得齷蹉、下流，二十年的夢瞬間破碎，這樣的打擊讓她連哭出聲的心情都磨滅了。

有淚流，可是無法哭出來，那是一種傷心到了極致才會有的情緒啊。

她看了我好一會，最終總算開口了，她知道，這樣僵下去，我是不會讓開的，她瞭解我，我不是一個輕易會改變決定的人。

我不喜歡說話，不代表我傻，我不主動不代表我不會固執，我不輕易下決定，不代表我沒魄力。這些她都瞭解，只到現在我也認為，我生命中出現過的女人，她是最瞭解我的，是瞭解我不是懂我。

菊花冷冷的道：說吧，說完就讓我出去，我不想再見你。她的聲音沒有一絲感情波動，可見她內心有多麼心灰意冷。

不遠千里，趕來深圳，經歷多少痛苦，街邊露宿，啃著窩窩頭，喝著自來水，只為了去陪伴自己的愛人，可如今……

她給我解釋的機會了，可是我又不知道該怎麼解釋了，第一：我不是很清楚發生了什麼事，第二，難不成要我告訴她，是不小心才把她內衣抓手裡，不小心所以把她內衣矇頭上了，或者說，撒尿、尿褲襠了啊。

她看著我久久不說話，臉更冷了，她的內心其實真的很希望，事情不是她想的那樣，只是個意外，可是她騙不了自己。

那嗚嗚、嗚嗚、的男人聲音，她在影碟裡看到過，她清楚那是什麼聲音，衛生間裡我下面頂著她內內，臉上蒙這她的罩罩，這一切是自己親眼見到了，而不是道聽途說的。

再說我是有前科的，在發生那一幕之前，親眼見到我拿著她內衣，嗅著自己生身殘留的味道。

當時自己雖然尷尬，可是沒有生氣，甚至心理還有些高興，這說明，自己對錶哥還是有吸引力的。

只是……拿著自己的貼身衣物，做齷蹉事，那就完全不同了，前者可以說是男人的好奇心問題，後者就是人格問題了。

當自己願意給他解釋，懷著一絲希望，希望表哥的人格沒問題的時候，表哥卻沉默了，