在害怕，害怕娟姐在裡面，躺在床上或是地上，也害怕娟姐不在裡面。

現在回想起來，昨天和她表白後，她就一直很奇怪，我有些後悔，也許我不該表白的。

家裡沒有人，說明娟姐不是生病，可是她哪去了，為什麼不告訴我。

桌上有封信，我進去就看到了，我把信拿在手裡，久久不敢拆開，我信任我的直覺，人的第六感科學至今無法解釋，而我的第六感一直很準，我認為信中沒有我想看到的內容。

可不管怎麼樣，信我始終是要看的，信中內容簡短，如下：

傻弟弟，抽屜裡有我的租房手續，幫忙退下，姐走了，不要想我，姐不適合你，雖說女人如衣服，可姐是名牌，不適合你穿，讓你試穿了近三年，你就偷著樂吧，哈哈哈……　對了，你給我好好經營服裝店，那可是我的心血，60年後我會回來看的。

信的內容就那麼多，至今我還留在身邊，我沒改動一個字，我從裡面看不出任何有用的資訊，很希望看到此書的人能給我分析一下。

娟姐就這樣離開了，從此我再也沒見到過她，書的簡介中我就說過，這是真實的故事，不是小說，我不能像小說一樣，把每一個坑都填上，把每一個疑問都做出回答。

人生不是書，一輩子下來，誰都會有太多不解的迷，我不希望看到有人說什麼結局不好之類的話，因為這是人生不是小說。

娟姐的離開對我的打擊可想而知，和表姐的離開是完全不同的，和表姐的愛充滿了神秘及懵懂，好像沒開始，也沒結局，是看不清，抓不住的，我說不清哪一種感覺，就只知道我愛了。

而和娟姐的愛，是實實在在的，至今我也沒懷疑過她不愛我，那一份愛是讓我身臨其境感受到的愛，伴隨自己起起落落的愛，三年中，娟姐幾乎成了我的一切。

我無法把她們的愛做出對比，那是完全不同的感覺，說不上愛誰更深或是更多。

一個星期我就跑遍了寶安區，完全靠運氣想找到娟姐，一個月後我到了娟姐老家，見到了娟姐的父母。

娟姐沒有回家，伯父說娟姐本來就很少打電話回來，最近一個月更是沒有聯絡過。

我是以朋友的身份去的，我沒有和伯父說太多，只是要他如果娟姐聯絡家裡，就把她的電話告訴我下，我有些事找她。

兩個月後我實在沒心情經營服裝店了，賣掉了服裝店。我忘記了娟姐的信中要我好好經營下去，我只想找到她，其它的什麼都不重要。

三個月我放棄了，世界如此之大，要想找到一個躲著你的人，太難了，我墮落了，吃喝嫖賭就是我的人生，幾次醉倒街頭，幾次跌落垃圾坑，幾次沒穿內褲回家。

如果有人問我，你在深圳認識最多的人是哪一種人，我想，我會回答她是賣淫女，那一個多月，我天天花錢在女人身上，讓他們陪著我吃，陪著我喝。

不過有一句話我以人格像讀者保證：我沒有和這些女孩們發生男女關係，我不知道當時是為什麼，說了我不怕丟人，那一段時間我無法勃起，很奇怪，好像中邪了一樣，心裡很想很想，就是無法進行那活塞運動，到後來我甚至以為自己是性無能，這又是一個打擊。

就這樣，醉生夢死的生活陪著我走，自己到處揮霍裝b。麻醉自己，身上的錢越來越少，二三十萬錢在這種情況下根本承受不住我的揮霍。

哎。。。。知道故事中的主角也就是我，讓大家失望了，但那就是事實，感情是我最大的弱點，我經不起一絲傷害。

自戀的說一句，如今的我自我覺得很不錯，沒人可以騙得了我，因為現在的我，就連我自己也找不到弱點，好像無慾無求，所以經得起任何誘惑，任你說得天花亂墜，我不在乎，你怎麼騙。

除