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第4部分

我思考,對於鍾睿,心動的感覺並不多,可是他是我如今唯一的救命稻草了,如果沒有他,我這樣的處境還能依靠誰?

我睡了他其實是為自己找一個依靠,我看準了鍾睿明明可以不再理會我家的事,可他還是管,更不用說我跟他上床,他不會安然脫身的。

我不會去想鍾睿到底能否接受同性這碼事,反正他能接受我做的就成。關心太多不是我做人的宗旨。

跟在公園,我只是給鍾睿一個接受的時間,沒錯,是鍾睿應該要妥協,明白我的舉動。我等時間過去就成……

這些想法冒出來,我差點沒哈哈大笑出來,我忍著,忍得眼淚不由自主地留下來。

附近已經沒有哭鬧的小學生了,只有他們繼續歡笑打鬧聲,剛好能把我的低吼聲掩蓋。

我從沒想過我會有這樣的處境,不能夠考慮未來,現在稍微的一點發展已經讓我十分迷茫。這種迷茫是我從沒有過的,它使我心臟緊繃,使我喉嚨緊澀,使我難受。我應該要做什麼,我自己到底算是什麼,我在這世界上的意義時什麼?我回歸正常生活,可是其他人的想法又是什麼?

這世界上有沒有我都是一個樣。或者我就不應該存活在這世界直至今天成長為一個一無是處的人。就算我消失了,也沒人能記住我。他們大概只會說:哦,我知道這個人,年紀輕輕的可惜了。

我的價值只是這樣一句話。

大腦在一瞬間放空,我啥都沒想只盯著一個角落直至黑夜,燈光亮起來。其實心裡頭已經因為有太多的想法兒靜止不動,外面看我像一座雕像僵硬地坐著。

以上所有想法就算到現在我也不能想通,只能讓它就那樣存在著,佔領我大腦絕大的部分。

後來?是我跑回家,一個一個人都沒有的家,我甚至連鑰匙都沒有。跟在大門緊閉的屋子前,我就是一傻逼,連房子我也擁有不了。果然我是一無是處。

我只能讓鍾睿給我送鑰匙。

鑰匙到手,我倆默契地沒有言語。隔天,鍾睿依然給我買好早餐,午飯。事情似乎就那麼過去了。

我回想的事在公園裡曾經思考的問題,還有鍾睿拿鑰匙給我時,那一臉淡然的神情。

他說:“鑰匙我另外配了一條,一條你的,一條我的。”

我默默地接過鑰匙,揣在手裡。

往後發展是順其自然的,鍾睿慢慢地住進我房子,而後我當他是一個家人。當有生理需求了,一樣找他。

我們生活在一起,像對老夫老妻。其實我倆認識的時間差不多兩年,而住在一起才一個月。有時候看電影看電視,總覺得生活很平淡,發生一件讓人印象深刻的事時可能已經是一個星期或一個月之後了。其實對於我倆來說,每一天發生的事情無不印象深刻,時間在我們面前突然變得很緩慢,緩慢程度足以讓我倆慢慢培養感情。

感覺那就像是先結婚再談感情。

搬貨的時間是很快過去的,看貨物被我碼的整齊,我心裡特痛快。鍾睿常說我有強迫症,也許吧。

我上班那會是晚上6點,匆匆趕過來沒吃啥東西,4小時過去了到現在倒是餓了。作為一名敬業的職工,我可以負責任告訴你,超市的快餐的巨難吃,明明泡麵好吃多了。

站在泡麵區貨架前,我想著這回該買什麼口味回去。

老壇酸菜各類偏辣,上回吃過香菇燉雞,這回買海鮮吧,營養要均衡。決定好路過鮮果區還是跑去買了兩棵青菜,畢竟泡麵容易上火。

回屋裡燈黑著,說明鍾睿沒回來,可他丫今天沒給我打電話,待會我鐵定要他一萬睡不了。我是這樣想著,可是一開啟燈,鍾睿在沙發上睡得死沉。

我輕手輕腳走過去,手裡還拎著泡麵。