時候，要注意什麼？邊界感如何控制？熟人交往，是需要訓練的。

首先，訓練時間，舉個例子，我在我們公四，會告訴所有人，我週二和週四不能參加飯局。我的理由是，這天晚上我要去照顧我的奶奶，這是我固定和奶奶見面的時候；或者，我還可以找個理由，我在什麼地方做義工。

一次、兩次、三次，當大家都知道你不可挪移的時間，別人自然不會強求你，這就是訓練別人，知道你的時間安排。如果有一天，你在週二和週四出現了，也像是給對方一個好大的人情。

還有，訓練別人知道你的禁忌，比如說，我最討厭別人問我，你今天工作寫完了嗎？我會非常生氣，唯一知道我這個禁忌，還每天晚上要問我一遍的就是我的孩子，每天晚上，我問他作業寫完了嗎？他就說，你工作做完了嗎？

這是一種情趣。

我們平時交往的時候，是要有意識訓練別人，我不想談前男友，你就不要提，我父母離異了，你酒不要跟我提這個事。甚至有的人家孩子，他不愛說話，你老在他面前說，誰誰是悶葫蘆，這不就是戳別人疼的地方嗎？

所謂，邊界感的控制，無非是讓別人知道你的時間哪些不能侵犯，哪些動作不能做，哪些事情別找你，你會感到厭煩？

舉個例子，我的身體只允許，我一天走一萬步，你讓我陪你去迪士尼連續三天，每天兩萬步，我馬上會犯病。你說在前，執行在後，怎麼著都不去，久而久之，不會有人強迫你去迪士尼了。這是要主動訓練別人，尊重你的邊界感。”

“你也要訓練你的下屬有邊界感。現在的年輕人啊，都沒大沒小的。”秦副局長拍了拍膝頭。

郎因暗叫，還好，還好，他沒看出來，只是因為是小談酒後失德，失態。

講座到這裡，已經快到尾聲了，崔詩莉提到一個重要觀點。

“熟人之間如此訓練，你會有疑問，我這麼冷酷無情，會不會沒有朋友？記住，關鍵時候投放關鍵動作，你可能平時都不怎麼理他，十年都不聯絡，他現在說，我生孩子了，我結婚了，我要出國留學了，你判斷這個時候，他最需要的是什麼，這種關鍵時候去關心，去提供幫助，比日夜廝守效果更好。”

崔詩莉給郎因一個差不多了的手勢，郎因拿起話筒，懷著一肚子忐忑，上臺，暫時又變成了主持人，到了觀眾交流的環節了。

郎因說：“謝謝詩莉老師的分享，說是分享，其實是給我們大家在支招，因為我們每個人有時候處在無序的狀態，時不時讓自己陷入在一個混沌的管理狀態，所以我們每個人其實都要讓自己理出一個有序的頭緒管理好自己，因為時間有限，接下來一點時間讓我們在座朋友與詩莉老師進行互動交流。在座哪一位朋友有問題，在聽講座的時候，有自己的思考，想跟詩莉老師交流一下，舉手示意我一下。哪一位朋友？”

，！

觀眾一舉手，朗因現在沒有談潔婷這個丫鬟了，親自把話筒送下去。

觀眾一問：“我想問一個問題，某位著名教授曾說過，我們國家獨生子女是亞人種，不是純正的人種，我想您作為一個80後也可能是獨生子女一代，對這個問題是怎麼看？”

崔詩莉笑了，她答：“曾經有一個紀錄片導演來我們家拍過，因為我們家是獨生子女和獨生子女的結合，然後我們又生了一個獨生子女。對了，就是你們的郎處長的夫人，陳雨。”

郎因怪不好意思的。

觀眾一繼續，“獨生子女這一代人問題很大。”

崔詩莉問：“比如呢？什麼問題？”

觀眾一一定家裡有個獨生的娃吧，顯得很困惑，“以自我為中心，因為他從小沒有兄弟姐妹，不懂得怎麼共享體諒、照顧。”

崔詩莉