把我打狠了，我哭得死去活來，舊病復發，抽筋，並引發休克，人中被掐青才緩過神來。母親回家知道後，拿起菜刀，把一張小桌子砍了個破，警告父親，如果再打我她就把我殺了（免得我再受罪的意思）。那個兇惡的樣子，讓父親都害怕了。

因為知道自己有這個毛病，不能哭，哭了要丟人現眼的，我從懂事起，一直在抑制自己哭，有淚總往肚裡吞。吞不下去，捏住鼻子也要灌下去，很決絕的。灌上個一年半載，哪還要灌，都囫圇吞下去了，跟吞氣一樣。印象中，我從17歲離開母親後，十幾二十年中好像從來沒有流過淚。有一次，看電影，是臺灣的，（電影名字忘了，反正電影裡有首歌，唱的是：有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草……）電影院裡一片哭聲，左右四顧，至少是淚流滿面的，只有我，臉上乾乾的，心裡空空的，讓我很慚愧。後來我又看到一篇短文，標題叫《男人也有水草一般的溫柔》，是歌頌一個男人的眼淚的，很是觸動我。這兩件事鼓動了我，我暗自決定以後有淚不吞了，要流出來，哭也行，哪怕哭大了，讓人看到我的秘密也不怕。有點孤注一擲的意味。於是，我又專門去看了那部臺灣電影，我想看自己流一次淚。不行，怎麼鼓勵都沒用，心裡使不上勁，沒感覺。。　最好的txt下載網

母愛有靈（2）

以後經常出現這種感覺，我心裡很難過，希望自己哭，讓淚水流走我的苦痛。但屢試屢敗，就是沒感覺，找不到北！真的，我發現我已經不會流淚了，不會哭了，就像失眠的人睡不著覺一樣，本來你應該天生行的，但就是不行了。也許，所有器官都一樣，經常不用，功能要退化的。我的淚腺已經乾涸了，死掉了，就像一個野人，不知不覺中身上已經失掉了諸多器官和功能。

死掉也罷！

可它又活轉來了。

說來似乎很突然，那是1992年春節，年近30的我第一次帶女友回家探親，第二天要走了，晚上母親燒了一桌子菜，兄弟姐妹聚齊了，吃得鬧鬧熱熱的，唯獨母親一言不發，老是默默地往我碗裡拈菜。我說，媽，我又不是客人，你給我拈什麼菜。母親什麼也不說，放下筷子，只是默默地看著我，那種眼神像是不認識我似的。我隨意地說，媽，你老這樣看著我幹嗎？媽說，我是看一眼少一眼了，等你下次回來時，媽說不定就不在了。說著，又給我拈了一筷子菜。這時我多少已經感覺到一些不對頭，姐又多了一句嘴，說什麼媽恨不得我把一桌子都打包帶走，好叫我吃著她燒的菜想著她，等等。姐的話沒完，奇蹟發生了：我哭了，眼淚奪眶而出，嘴唇一鬆動，居然嗚嗚有聲，渾身還不停地抽搐。這可把媽嚇壞了，以為我老毛病又犯了，一下像小時候一樣把我攬在懷裡，安慰我別哭。可我卻不像小時候一樣管用，淚如泉湧，止不住，聲音漸哭漸大，最後幾乎變成號啕了，身子也軟透了，沒有一點氣力。一桌子人，誰都沒想到我會這樣哭，我哭得很沒有分寸，一點章法都沒有，很失一個成年人的水準。我想，那大概是因為我還沒有學會哭吧。但起碼，我已經學會了流淚，以至在以後很長一段時間裡，只要一想起母親的面容，眼淚就會無聲地湧出。

就是說，我的淚腺又活了，是母親啟用的！

我承認，也許很多男人都要承認，我們在很長的一個年齡段裡，心裡是沒有母親的身影的，我們心裡裝著可笑的“世界”，裝得滿滿的，傻乎乎的，把什麼都裝進去了，愛的，恨的，榮的，恥的，貴的，賤的，身邊的，遠方的，看得見的，看不見的，很多很多，太多太多，連親愛的母親也要可憐地被擠掉。等我們明白這一切都很可笑，明白自己原來很傻，錯了，準備糾正錯誤，把母親重新放回到心裡時，發現母親已經走了，老了。走了，那你就後悔到死吧。我很感激上帝給我機會，讓我有幸把母親再次放回