于謙祠祈夢，我大概會比別人更易於受到這位夢神的善待，所以我用心地準備了一個夢。在記者的追問下，我還一度說過我這個夢：希望于謙老人給我力量，讓我儘快盡好地完成我正在寫的一部長篇小說。但是，那天下午的氛圍，如訴的琴聲，如歌的古樂，如詩的宋詞，英雄于謙的英名事蹟，孩子健康美好的願望，莊嚴的儀式，虔誠的瞻仰……這一切，輕而易舉地令我變得豪邁起來，雄壯起來。當祈夢牌發到我手上時，我已經羞於寫下自己早已準備好的夢想，最後落在祈夢牌上的似乎不是一個個人的夢想，而是一個“人民的夢想”，一個“社會的夢想”：

英雄不死，正氣長存。

而且，我自己也想不到，我內心為此感到非常的明亮和坦蕩，我一點也不覺得我這是在作秀，它就是我此刻的真實心情。我甚至清晰地聽到發自我內心的一個聲音：如果人間沒有像于謙這樣的英雄，沒有捨生取義的正氣，奸訐當道，穢氣橫流，那麼我們個人的所有夢想都要完蛋；尤其像我這種內心屬於比較古典的人，大概更是如此。

我還發現，那天祈下像我這樣豪情萬丈夢想的，不乏其人。我相信，這都是真實的，哪怕是瞬息的真實，總之決不會戲言——如果在那種場合還寫下戲言，那是不可思議的。這也使我想到，啟動于謙祠祈夢儀式的意義所在，它或多或少會給人一種正面的點燃。當然，我們不可能天天處在這種照耀之中，但我們又確實需要這種照耀，哪怕是短短的一瞬間。而每一個走進于謙祠祈夢的人，我想也許都會迎來這麼一瞬間。

2004年6月23日

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母愛有靈（1）

每個人都有自己的秘密，有些東西又可能是每個人的秘密。一個人獨自飲泣總有那麼一點私底下的感覺，尤其是對個男人而言，這很可能成為他的一個羞於公佈的秘密。所以，從某種意義上說，這篇文章不是我樂意寫的，我幾次寫寫丟丟，便秘式的痛苦寫作過程，也足夠證明了我的不樂意是真實的。但我又不忍放棄。我說的是不忍，是一種欲言又止又欲罷不能的無奈與掙扎。我為什麼要被這件渺小事情折磨？是因為我在其見了一些奇特動人的景象，一些母親的東西：她的命運，她的愛，她的苦，她的過去和現在。換句話說，現在的我再也不相信“男兒有淚不輕彈”這類老掉牙的東西。這些東西只會讓我們變得更加虛弱，更加冷漠，更加傻乎乎：不是可愛的傻乎乎，而是可憐的傻乎乎。真正的傻乎乎。

孩時的眼淚是不值得說的，因為它總是伴隨著聲嘶力竭的哭聲，哭聲裡藏足了反抗和祈求，眼淚是不屈鬥志的流露，也是繳械投降的詔書。當眼淚藏有心計時，眼淚已經失卻了眼淚本色，變得更像一把刀，一手武器。但我似乎要除外。我是個在哭方面有些怪異和異常的人。母親說，我生來就不愛哭，一哭喉嚨就啞，叫人心疼。誰心疼？在那個愛心被貧困和愚昧矇蔽的年代，唯有母親。我覺得，那個年代只有母親才會為一個少年的啼哭心動——那是一個人人都在啼哭的年代，你哭說明你和大家一樣，有什麼可心疼的？很正常嘛。哭啞了喉嚨不叫怪異，也許該叫脆弱（所以才讓母親心疼）。我的怪異是，母親說我哭大了就會犯病，手腳抽筋，口吐白沫，跟犯癲癇病似的，叫人害怕。說實話，因為與生俱來有這個毛病——一哭大了身體會抽筋，吐白沫，所以只要我一開哭，母親總是來跟我說好話，勸我，騙我，讓我及時止哭。這簡直就讓我的哥哥姐姐妒忌極了，他們哭母親從來不會理睬的。父親脾氣暴躁，經常把我的哥哥、姐姐打得哭聲動天。母親看見了，視而不見，有時還落井下石，在一旁煽風點火，鼓勵父親打。只有我，母親是不準父親打的，打了也會及時替我解圍，像老母雞護小雞把我護在懷裡，替我接打。有一次，母親不在家，父親