今天是平安夜，我們店裡不僅開始啟用了留言卡片和電視滾動留言，還給所有來吃飯的人準備了一些小禮物，每消費20元就可以參加抽獎一次。獎品都是一些小飾品，雖然不值什麼錢，但是也吸引了大家很高的興致。

這個主意也是媚兒想起來的，現在的媚兒表現的比我還要好，想出來的主意都是我沒有想到而且都是很切實可行的。這讓我漸漸感覺到媚兒早已經不是那個只會躲在我身後需要我保護的小女孩了。

當初我之所以選擇媚兒，好像就是因為她很弱小，在那種環境下還要小心翼翼的保護著自己的安全。而我在遇見她之後就不由自主的產生一種憐惜和疼愛的感覺，所以才會漸漸的愛上她。但是她現在的獨立卻讓我心中有了一種『迷』茫：這還是我愛的媚兒嗎？還是那個需要我保護的人嗎？現在的她已經完全可以獨當一面，即使她一個人生活也可以過的很好，或許……也會有更大的發展空間，那這樣的她，還是我所喜歡的型別嗎？

在那時沒有選擇依然，就是因為她好像什麼都會做，很有能力而且好像能洞悉一切，對生活有著充分的自信和遊刃有餘。所以我才會在心裡面有一種莫名的壓力，覺得和這樣的女孩在一起不能完全展示我男人的本事，不能完全綻放我的大男子主義。

可是現在的媚兒也漸漸和依然看齊了，我有點害怕，害怕自己也會產生像對依然的那種感覺，然後漸漸的對媚兒產生距離。我雖然平時在一些事情上都會聽媚兒的話，但是其實我骨子裡還是有一種大男子主義的，我不想讓我的愛人和我一起打拼什麼，我就想讓她站在我的身後，讓我保護、讓我疼愛。我會用自己的努力來換取我和她幸福的生活，而我的愛人，只要靜靜的享受我帶給她的美好生活就好。

我想要每天忙完之後，就有一雙溫柔的手給我按按摩，在我飢腸轆轆的時候回到家，會有一個甜美的笑臉迎上來，對我說：“餓了吧，飯菜已經做好了，快點來吃吧。”

我想要一個居家的妻子，每天收拾收拾屋子，相夫教子。在我累了一天之後能有一個溫馨的港灣可以停靠，可以釋放和緩解我的壓力。

所以現在我有時看到能幹的媚兒，我會覺得她有一種陌生的感覺，好像她已經不是我心中的原來的那個媚兒了。現在每天回到家，我自己當然是很累的，但是媚兒卻比我還要累，所以我從她那裡基本上得不到什麼安慰和緩解。至於ml，在我們開店之後就從來沒有過。因為每天回家上床之後，就是我來了一陣衝動，努力的積蓄力量想和她happy時，媚兒卻是早已經進入了夢鄉。

我不知道我現在的真實想法到底是什麼，但是我清楚一點的是：這種生活並不是我想要的生活。我不知道這種生活還要持續多久，如果是等火鍋店上了軌道之後我們就能輕鬆下來那還好一點，但是如果是我們要在很長時間裡我們都要維持這樣的生活的話，我真不知道自己到底應該怎麼辦，又會怎麼辦……今天是平安夜，本來應該是我和媚兒一起找一家浪漫的西餐廳，點著燭光美美的吃一頓，然後一起看電影，再回到我們的小屋裡去溫馨一把。但是我卻是忙著在為別的情侶服務，身心疲憊的看著他們在熱氣騰騰的火鍋前親暱。

媚兒的臉上閃爍著掙錢的光彩，這讓我此時的心情突然產生了一種厭惡感。然後我驚恐的發現自己竟然是真的在討厭這樣的媚兒！這個念頭一閃而過的時候我就急忙提醒自己：媚兒有什麼不好？她是為了你才會做出這麼大的改變的！為了不成為你的累贅，你不知道她吃了多少苦嗎？

可是我的另一個聲音卻也在心裡響起：她這樣做問過我了嗎？知道我到底想要什麼嗎？為了我……到底是為了我還是為了她自己生活的更好？

原來的聲音馬上反駁說：如果她問了你的話，你一定是不會讓她這