我為自己的想法感到沮喪，也為趙哲的不解釋感到心寒，我很想跟他開誠佈公地談一談，但看到他那冷淡的態度，我望而卻步。

我跟趙霏霏到家的時候，趙哲已經不在一樓了，二樓的房間門沒有關，裡面白色的冷光透了出來，我知道是趙哲在裡面。

我給趙霏霏拿好睡衣讓她去衛生間裡洗漱，自己也進了臥室，衛生間裡有水聲，我坐在床沿上失神，心裡有點堵。

他從衛生間出來已經穿好了睡衣，隨便吹了一下頭髮就繞到我身後的另一邊躺下，沒看書也沒跟我說話……

我開始自我反省，想起自己說的話有些後悔，我不應該因為自己的一點猜測就含沙射影的。

我發了一會兒呆，臥室的門沒關，因而聽到趙霏霏噔噔噔上樓梯的聲音，她如今已經可以獨立完成自己的洗漱工作了……

是呢，她已經十歲了，是個大姑娘了，我跟趙哲結婚也已經十年……十年是一個很長的時間了，十年足以磨光所有的新鮮感——他會不會倦了這樣平靜如水的家庭生活了呢？

如果這個時候有一朵新鮮嬌嫩的花出現在他的生活中，他會不會朝著那朵花奔過去呢？他會不會再次心潮澎湃、血脈沸騰呢？

如果是這樣，我該怎麼做才能有尊嚴地退場？

就那麼坐了一會兒，我也拿出睡衣到衛生間洗漱，進去之前我把臥室的門關了，也把房間裡的吊燈關了，只留下床頭一盞小檯燈散發著微弱的光……在黑暗裡我就不用偽裝自己的情緒了，我可以悲傷無助，也可以默默流淚。

當一個人開始厭煩另一個人的時候，眼淚只會讓對方更厭煩，唯有挺直胸膛做一個冷漠的強者，那個人才會收起傷害自己的武器。

……

一夜無話，早上趙哲一大早就出去了，沒在家裡吃早飯……我已經習慣了，冷戰的時候他總是這樣，不吃早飯，不理我……甚至有可能再次搬出去住。

我已經決定了，如果這次他再搬出去住的話，我也會搬走……還好，我還有一套房子，搬出去我也不會流落街頭，我可以到小柯那裡打工——有房子住有工作掙錢，帶著趙霏霏也不會餓死，我仍然可以把孩子養大。

時至今日我已經不用再做那個委屈自己的“棄婦”了，我有能力自力更生，那個“闊太太”的生活如果能給我的只是一串冷冰冰的數字或者另一半說走就走的冷漠，乃至忍受他家外有家的背叛……那樣的生活，我絕對不會有任何的留戀。

我跟他在人格上絕對是平等的，我不會讓他因為有公司有錢就來壓制我。

此時我真的很感激張遠懷給我留的那套房子，它讓我有了莫大的安全感和與趙哲抗爭到底的底氣。

可笑吧？繞了一圈才發現，原來我的安全感竟是前夫給我的！

我做好了一切準備來應對他晚上不回來的情況，奇怪的是他晚上還是按時到家了，神色如常地跟趙霏霏和阿姨交流，只是不跟我說話。

我自然也沒跟他說話，我也假裝一切如常，只是心裡很堵，有點想逃脫……

但我能逃哪裡去呢？被兒子或者女兒知道了，鬧得滿城風雨的，還讓他們擔心。

……

日子在無限困頓中又往前推了兩天，很快到了週六，也就是曹鵬他們約定戶外活動的這天，趙哲一早就起來穿了一套休閒裝，破天荒地在家吃了早飯，走的時候還拿上了他那幾乎已經落灰的魚竿……

家裡又只剩我跟趙霏霏，我想逃離的念頭又一次加深，明明他是我的老公、我的家人，可是每次鬧矛盾的時候我都感到我們的婚姻一點根基都沒有，脆弱到風輕輕一吹就可能轟然倒塌，總是本能地想主動逃離。

我進入到書房想找一本書來看，隨便拿了幾本書，發