依然未開。我突然害怕了，欣穎到底在不在屋內？若不在倒好，若在，他不出來見我，這又意味著什麼呢？是分手嗎？……隔著門，我大聲喊，欣穎你出來見見我好嗎？失去你，我將失去一切了　！伯父伯母，我明天就離職了，我一定會找到一份體面的工作的！……

他們仍不說話，沒人回答我　。我的一切言語都是誑言，在他們眼中！他們只看結果。

離職即失業，很現實的。況且，現在恰逢民工返城，找工作更難了！此刻，我　突然懷疑起自己的能力來。我　算什麼，自稱“才子”；雖然大家都這麼叫，他很可能是隨波逐流呢？奉承你的。你還真以為自己有才啊！你這是在自欺欺人啊！雖然你寫過一部長篇，三部中篇，以及散文與詩，可誰看過呢？你還真以為你是作家啊！作家，哈，現在竟然找不到工作了！真是太滑稽太可笑了。……想著想著，我越發地悲哀起來。我真是這個世界的一個累贅，我真是　最沒能力最沒思想的　人了！……

我的心情糟糕透頂！我有什麼臉再去見欣穎呢，我又有什麼臉去見她的父母？……

哥哥返回蘇州了，但他每天都忙自己的事，無暇給我找工作。他總是說，你辭職前就該找好工作！彷彿一切都是我咎由自取。

是啊，路是自己走出來的；路只有靠自己走下去。

我現在恨透了自己，孤僻、高傲、無精打采、病懨懨的、拘謹、膽怯……

我還有什麼臉面去見欣穎呢？

當又一家報社將我拒之門外時，我突然失去了方向；我亦不知道自己究竟在幹什麼。我為什麼要死咬著它們不放呢？難道我只有走這條路才能通向文學的殿堂嗎？難道我只為著同學不經意地說“你有才”而甘願做貧困書生嗎？為什麼，為什麼我要這樣活著呢？……

我的壞情緒終於令欣穎厭惡了。她說，我再也受不了你自甘墮落而不思進取了！我再也受不了你鬱鬱寡歡而無生機了　！我再也受不了你毫無骨氣而唯唯諾諾了！……我受不了，受不了。你為什麼現在變成這樣呢？難道僅僅是因為丟了工作？但我什麼時候瞧不起過？我不在乎你窮！我只在乎你振作起來！這也是你朋友親人所期望見到的！……

我說，我的性格將使我一敗塗地。你曾經改變了我，你是我一生中最愛的人！你不在乎我貧窮又有什麼意義呢？我在乎、你的父母在乎，我所相識的人都在乎！我真的很累，我現在終將一無所有，一無是處！我想一個人安靜地休息一下。　。。

10、絕境逢生

在一個月夜，我獨自走著。藍色憂鬱的美好形象一次又一次地在我的眼前閃現。也許她真是墜落紅塵的天使，她太好了；以至於我自覺無用，配不上她；在她面前，我自覺齷齪；但原下輩子也如她一樣純美，一如天使一般；到那時，再續今世良緣。唉，我突然想，其實，“藍色憂鬱”這四個字多麼貼近我啊！“藍色”象徵著天堂，美好的夢的國度；“憂鬱”象徵著追求夢想的途中所經歷的孤悶；只有經歷了“憂鬱”，方能得到“藍色”。然而，這個世上象我一樣只在乎“藍色”的人何其多？！她們太在乎美麗的結果，而忽略所有的過程。也許我太急功近利了。現在，我在所有人心中只是個可有可無的角色，我還傻傻地來到這個世上幹嗎？豈不自討沒趣？象我這樣一個毫無能力的人與一個寄生蟲有什麼區別？寄生蟲，人們都討厭的。唉，藍色憂鬱，她只是庸人的一個夢罷了！這世俗的氣息無時無刻地衝擊著我，我感到眩暈，我想我遲早會因此而窒息的。為什麼別人的愛情總有結果，而我的愛情卻是曇花一現？這公平嗎？媽媽啊，你為什麼要生下我？生下我只是為了吸取你的血與淚嗎？原諒不孝的我吧！欣穎啊，你為什麼要與我交往呢？與我交往只是為了給你罪受嗎？原諒我這個惡棍吧！我恨……恨。