府了。

把馮少送走，我回到臥室裡，把他的鞋子脫下，然後又費力給他脫衣服。

正解著襯衣釦子，他突然扳過我的臉，一雙眼睛裡佈滿血絲，他看著我，一字一頓：“說你愛我，假的也行。”

我懵了，原來這貨沒睡著啊。

“我……”被迫與他對視，我實在不知道要如何開口。

“我不想聽對不起。”他對牢我的眼睛，那雙深邃的眸子一瞬間像起了大霧，我在霧裡看到了彌散不開的憂傷，一大片一大片，就像昨晚我夢裡的那些雪花。

我被淹沒在這化不開的目光裡。

不想聽對不起，那我是不是就只能保持沉默。

沉默中，他鬆開手，然後閉上了眼睛，很快，均勻的呼吸聲傳來，我想他是睡著了。

只是那好看的眉頭還擰著，俊朗的臉上有淡淡落寞的哀傷。

給他蓋好被子，我靜靜坐在他身邊，窗外有風吹過，吹起飄揚的白色紗簾，我看著窗外的那一輪明月，心境絲絲涼涼，悵惘無奈。

我想，如果我先遇到的是你，我一定會愛上你。

三天，整整三天，這廝已經三天沒和我好好說話了！

雖然依舊一起上班一起回家一起吃飯一起睡覺，雖然他依舊對我凡事照顧面面俱到，但是舉手投足之間，我分明感到了一種隱隱的疏離。

我知道，他心裡依然有個梗，雖然這事兒表面上已經隨他大醉一場翻篇了。

按理說這也沒什麼大不了，以前他不也一直都是這個樣子麼。可恨的是，一旦我習慣了生活裡他溫柔體貼的美好形象，就很難再適應他以往的那種辦公室式冷漠調調。

習慣真是一種可怕的力量。

李姐表示，我應該哄哄他，這和馮少的建議一致。

關鍵是我這個人一向不會哄人，也不會對人好，想想我這人其實一直挺自私的，什麼都只顧自己，每天吃吃喝喝睡睡，既不關心國家大事，也不關心親朋好友，從來都是接受別人對我的好，卻不會主動去關心人。

記得以前和鯨魚好的時候，什麼都是他寵著我慣著我，而我恃寵而驕，除了會買他喜歡吃的牛排外，幾乎就沒什麼其他建設了，冬天搶他手套，夏天搶他冷飲，有事打他電話求助，沒事也要騷擾一下，別說對他好了，不常年欺壓就不錯的了。

還記得他剛去米蘭那會兒，國外求學那叫一個貴啊，而他雖然家境尚可，但交完高昂的學費後，生活上也變得拘謹起來。當時他為了掙生活費，上學之餘還兼職了兩份工作，十分辛苦。

而我呢，沒有像正常女友那樣激勵他安慰他，用溫柔的話語給他心靈上的支援，而是二話沒說給他國外的賬號匯了幾萬塊錢過去，也許是杯水車薪，但我覺得能解個小渴了。

結果是他生氣了，他說我怎麼能要你的錢呢，我說你是我男朋友怎麼不能要我的錢？再說我又不是白給你的，以後你掙了錢肯定要還的呀。他不依，又把錢匯了回來。他說，只要你心裡有我，能替我好好照顧自己，我就很開心了。

我就說我心裡有你有個屁用啊，你不還是在那邊吃苦受累麼，你開心我可不開心。然後為這事兒我們還慪氣了一段時間，以前我不懂，覺得他就是死要面子，肯定是覺得用女朋友的錢丟臉。

現在我好像明白了，其實毛病出在我身上。

他要的，不是物質上的支援，而是心理上的慰藉，我想如果我能把熬夜看劇的時間拿出來，主動打電話噓寒問暖，而不是等他每天來提醒我早點休息注意身體，他也不至於在求婚後棄我而去。

也許，他離開我是對的，愛情不是一味的付出，誰都不會不求回報，他只是一直在等我回應，然後終於等到厭煩了，他才決心放棄這段感情