化，他是關切我？還是提醒我？他是誰？為什麼一定要讓我親眼看到屈辱的一幕？！他是有意的嗎？我不寒而慄。

已經過了供應暖氣的時間，但醫院裡還在間斷供暖，辦公室的晚上比家裡要舒服得多。

在這寒意料峭的早春。

我決定最近不回家了。

我從來沒有這樣說話不算話過。

但是這有什麼呢？家裡的人已經先把一個大大的謊言送給了我。

在這孤寂的深夜，我覺得沒有人能理解我。

我甚至無法表述自己的痛苦。

表面上，我依然是我。

我的容顏未改，位置依舊。

家裡的事，只要我不說，沒有任何人知道。

有人退職不幹，一個護士的去留，一個方劑的買賣與放棄。。。。。。這是一張偶然性編織的網，我的心被圍困在裡面，孤獨地跳動著。

平常都是可以理解的事情，但它們糾結在一起，就成了一根五顏六色的絞索，勒得我喘不過氣來。

我的家庭，我的事業，我的研究，我所主持的單位的向心力。。。。。。我感到無用，無助的淒涼。。。。。。徹夜未眠。

但是隨著第一縷陽光照射在〃白色和諧〃上面，海水波光粼粼地震盪，我的心境就奇蹟般地好起來了。

工作？？今明兩日的安排，是參加一個國內的學術研討會。

我從衣櫥裡選了一套最鮮豔的衣服，以煥發自己的精神。

第一天還好，一切正常。

也許是近來操勞過度，我的體力下降，到了第二天就明顯地感覺不支。

一陣陣的煩躁像乾柴一樣，焚燒著我的神經。

任何一位發言者，都會激起我的強烈不滿，我大聲喧譁，肆無忌憚地嘲笑別人，再精彩的發言只要一超過十五分鐘，我就怒不可遏，甚至對著會議主席咆哮，放肆地咒罵大家。

我好像喝了烈性酒，自己意識到失控，卻沒有辦法制止。

我強迫自己沉默，但是毫無效力。

思維像穿上了溜冰鞋，沒有萬向地四下出擊，撞到別人，就做一個鬼臉，惡意地想同所有的人作對？？？中間休會的時候，一位朋友對我說，簡院長，您今天是不是不舒服？我知道這是在暗示我的反常。

那一刻，恰好我還算寧靜。

我摸著頭上的冷汗說，我可能有些發燒，她充滿疑慮地說，發燒可不是這個樣子。

我向大會主席告假。

開會之前，曾反覆強調中途不得退場，但是他非常痛快地準了我的假。

看來我實在是行為古怪，不宜繼續留在會議上。

好好休息，多保重。

他對我說，什麼意思？想不明白。

管它呢！回家還是回辦公室？當然是回辦公室。

一呼吸到辦公室溫暖而有些閉塞的空氣，我的不適就緩解了大半。

我顧不上做別的，只是大口大口地呼吸，那種魔鬼罩身的感覺，神話般地隱去了。

我想潘崗的事一定對我的意志有大摧殘，再加上疲勞過度，休息一下，所以就復原了。

類似的情形又出現過兩回。

都是我到外面開會或是被請去會診，總之是不在辦公室裡。

我臉色刷白，冷汗淋漓，頭痛難支。

別人要急送我到醫院，我說，老毛病了，我自己知道。

你們只要送我回辦公室就行了。

回到辦公室，歇息片刻，一切症狀消失了。

我像被打碎的瓷器，被一種神奇的膠水癒合了，不留一絲痕跡。

一種可怕的異常，這種週期性的發作，到底是什麼怪病