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香港迴歸十週年的慶典上；握住劉德華的手說：我認識你

劉：十分激動

胡：你是張學友

劉：熱淚盈眶

胡：你的那首菊花臺我很喜歡

劉：謝謝**

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一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌。農民憤怒找來一木板寫了一牌掛上，警察當場暈倒，只見牌上寫著：牛B—74110

農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了……

一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：**，怎麼又啟了一瓶

清早起來，公雞把母雞揍了一頓別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親孃的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！！！

獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了……

某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：&quot；你好歡迎光臨！&quot；一常客想：我快點進看你有何反應。一天他&quot；蹭&quot；就跑進去了，鸚鵡說：&quot；他***！嚇我一跳！！！&quot；

產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！

演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧

站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。

什麼叫鬱悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！

月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：（港腔）這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子裡都是花花腸子。

一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。”

老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

一個美國人；一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中；走著走著看到一個瓶子；開啟瓶塞後飄出來一個人來；那個人說：“我是神仙；我能滿足你們每個人三個願望！”美國人第一個搶著說：“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說：“這個簡單；滿足你！說說第二個願望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的願望後；美國人又說了他的第三個願望：“把我弄回家。”神仙說：“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。神仙又問法國人。法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他；給了他美女。法國人最後說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說：“我挺想法國人和美國人的；你把他們都弄回來吧。”法國人和美國人氣的不得了；但又無可奈何；三個人只好繼續走。走著走著又看見一