被如此凌辱過的我，還有什麼信心繼續活下去？

我把幼年時慘痛的記憶在那一刻與即將遭受的噩夢重疊在了一起，我閉上了絕望的眼睛。

當我醒來時，我的面前卻已經是清塵關懷和深情的眼了，我簡直不敢相信我還能活著見到她，我不想哭的，真的，我發誓，那一刻我不想流半滴眼淚的，因為我的眼淚早該在十年前經受那一切的時候流盡了，然而眼淚卻不聽我使喚的流了出來。

清塵的吻乾淨而輕柔的落在我的眼瞼上，臉上，也落到我的唇間，憂急的問我是不是哪裡痛！

我的確很痛，卻不是身體，而是心靈，如此這般的我，哪裡還有半點資格配得上她？我自己都覺得自己骯髒不已，如何還配承受她的吻？比較清塵的乾淨，我這具不知被多少無恥的人碰觸過的身體是那麼的不堪，我怎麼能忍受這樣的自己去玷汙我心目中最聖潔的女神？

我無可自抑的對著河面開始嘔吐起來，即便我什麼都沒吃過，什麼也嘔吐不出來，我還是忍不住自己嘔吐的慾望，在昏迷前，唯一的願望是想見她一面，然而當我真正活著見到她後，我卻更恨自己怎麼還有臉活著？

“清塵，你走吧！不要管我，也不要再看我了！”我對她說，這是我真正心理的想法，我甚至連要她親手殺了我都不配，因為殺我會汙她的手。

“離憂，看著我，你是我的人，我愛的人，我怎麼可能不看你，不管你呢？”她用力的轉過我的頭，讓我的眼睛不可躲避的與她的對上，她哪裡知道當時的我，心裡有多麼的自卑，如何還能面對她清澈的眼，我的愧疚，我的自卑，早就把我整個人吞噬了，我想保護她，我想保護若風，我想保護和她和關的一切，結果呢，我什麼也沒有做到，我連保護好這具屬於她的身體，我也做不到。

她該怨我不爭氣，而不是握著我的手打她的臉，還一個勁的對我說對不起，說是她害了我，求我打她，恨她！我如何能恨得了她？我那麼的愛她，愛的恨不得整個心都掏給她，她卻要我打她，清塵，她是真的要逼得我連死都無顏去死嗎？

“清塵，你明知道的，你明知道我厭惡的是我自己，為什麼你還要逼我？”她是最懂我的人，我相信她明白我，卻為什麼還要這樣逼我呢？

“不，我不知道！離憂，你有什麼理由厭惡你自己呢？你這麼好，厭惡的也該是我才對，若不是因為我，你依舊是那個清冷高絕的水離憂，都是我害你經歷了本不該你經歷的一切，你如今不想見到我，我也是能理解的，可是離憂，不管你多不想見到我，我也是不能沒有你的，你是不是覺得我很沒用，我很厚臉皮，你都不要我了，我還這麼死皮賴臉的扒著你？離憂，我這輩子從從前到現在到未來，都不曾也不會像愛你這麼愛著一個男人了，你就這麼忍心，你就這麼忍心，我這麼求你，你都不有看我一眼嗎？離憂？”

聽著她的每字每句，我都痛徹心扉，天知道，這個世界上唯一令我留戀，讓我放不了手的就是她了阿，我怎麼會不願意看她一眼呢？我恨不得永遠抱著她，到死都不放手，若沒有遇見她，我不是清冷高絕的水離憂，我只是一個默默等死的無心人，生命對於我的意義早就報完仇後就什麼也不剩下了，她哪裡知道在她眼裡純潔的我，其實早就沒有純潔聽一切了？

可是看她的淚，這個從來都沒有一滴淚，從來都用冷眼睥睨腳下，就足夠震懾天下的女人，為了我，這般毫無形象心酸的哭泣著，是鐵石心腸的人也無法再懷疑她對我的真心，這般的她，讓我如何放得下？

為了留我這條賤命活下去，她不惜抹黑她自己，把她自己說成是一個人儘可夫，淫蕩不已的女人，可我知道她不是的，這條命早就屬於了她，心也早由不了我自己，我可以為了她，再奢望一回嗎？奢望用餘下的生命陪在她身邊？