的，大的小的，遠的近的，從前的，現在的，將來的，這些痛苦會把你牢牢地釘在十字架上，或逼你走上絕路。你還怎麼自由？還怎麼能找到生命中美好的東西？還怎麼活下去？

在苦難中尋找幸福是對苦難的反叛。在絕望中尋找希望是對絕望的反叛，我想做這樣的一個叛逆者。不為誰，為自己為自己絕無僅有的這次生命歷程。

淨化生命環境

兩年前，我曾與一位叫亞寧的網友透過幾次郵件，現篩選出兩封貼上在這裡，或許從中我們都能悟出些有益的東西，以調整偏離了的生命座標，從淨化自身環境開始，真正學會善待生命。

相比較而言，我更喜歡用“淨化”環境這個詞彙，因為它是在排除了不可逆因素的前提之下，強調了對人自身潛能最大限度的一種排程（這裡不包含社會大環境），善待生命應該從淨化自身環境開始。由此我又聯想到對於善待生命的另一種認識誤區。

兩年前，我曾與一位叫亞寧的網友透過幾次郵件，現篩選出兩封貼上在這裡，或許從中我們都能悟出些有益的東西，以調整偏離了的生命座標，從淨化自身環境開始，真正學會善待生命。

給亞寧的郵件

亞寧，你回覆我的病情診斷郵件已收到。網路真是個好東西，去美國兩年多了，我們聯絡不斷，感覺上，你好像還在北京的家中幫我分析化驗結果、診斷病情，依然還是我身邊的保健醫。

你總是在拿恭維話與我打趣，說我在BBS上又發了那麼多的好帖子，不知修改後，又要拿到哪些媒體上發表？這下稿費多多，電腦升級應該是沒有問題了吧。這話要是放在過去，倒是很中聽，可現在我後悔莫及，悔不該當初那樣地玩兒命，把現在的身體搞得一塌糊塗。當初我有自己的一套生活哲理，把生命質量曲解為想幹什麼就幹什麼，想怎麼幹就怎麼幹，還美其名曰這是在享受生活，即使是提前透支生命少活上幾年，也在所不惜。因而把一個高位截癱的殘疾之身應有的一切體能訓練全部取消，進而放縱地每天不少於八小時地學習和寫作。自打有了電腦和網路就更加肆無忌憚了。現在，我才品嚐到了自釀的苦酒，要是如願地少活上幾年去了天國倒也罷了，可它讓你百病纏身一點點地蠶食你，這份洋罪就受大了。

當然，這樣的評價並不是完全否定自己，只是感到在健康和工作的投入上有失偏頗。上個月，我的膀胱不明原因地突然大出血，大劑量的凝血藥用上之後還整整流了4天，從幾年前就做了膀胱造瘻的導尿管裡，抽出的全是堵塞淤積的凝血塊兒，血色素已降到了7克。嚴重的病情造成的心理負擔，又誘發了我早年前就患過的抑鬱症，好在遭遇過這種磨難，經過藥物和自我心理調適，很快使病情得到了控制。既然提到了磨難中的抑鬱症，那我就多寫上幾筆。在我14年的傷殘史中，最為痛苦難熬的階段，就是傷殘之初，由於過重的心理壓力所患上的抑鬱症。我想，作為一個醫學博士，你對抑鬱症的瞭解應該是沒有問題的，可當時就因未能及時診斷出病因，我遭受了地獄般最慘烈的折磨。後來還是安定醫院解救了我，診斷的過程就像看感冒發燒一樣簡單明瞭——典型的抑鬱症！

服藥後的第三天早晨醒來，我的心境好得如同窗外湛藍如洗的天空。當我坐著輪椅來到戶外，燦爛的陽光暖融融地照在身上，道路兩旁盛開的花兒溢位淡淡的馨香，還有鳥兒在樹的枝杈上鳴叫。我的眼淚止不住地流了下來，真的就這樣走出地獄了嗎？怎麼過去從未體驗過如此美妙無比的感覺？我忽然想起一句已不算年輕的“古老”格言：“失去自由的人，才懂得珍惜自由的可貴。”我當然算不上什麼英雄，可我非常崇拜自己。你可知，那個頑固的抑鬱症整整和我打了6年的“游擊戰”，再加上這期間14年的截癱病，能讓生命延續到今天，已經是件不易