地告訴你，我的心已經完全復活了。至於是上帝，還是我自己拯救的姑且不論。總之，它的確是復活了，而且還活得激｜情燦爛。

雖然當初提出離婚並非高尚明智使然，但是，從以後的效果看，倒是極其完滿的。我是歪打正著走了一招好棋。我相信，即使當時不那麼倉促決定，再拖上個一兩年，待我情緒穩定恢復理智以後，我也依然會做出同樣的選擇。我前妻，是那種十分在乎並極力維護家庭圓滿的女人，並且對丈夫有著很強烈的依賴感。在她看來，我的傷殘本身就意味著家庭的垮掉，自然也就不存在挽救的可能。我很理解她，也從來沒有怨恨過。所以，我必須面對現實，主動給她自由，她也急需這種自由。儘管我們都很懷念過去，但又不能不面對重建各自新的生活空間的現實。理解是第一的，告別是第二的。至少在我們辦理完離婚手續以後的一段時間內，我還算清醒和理智。

那晚，我們相約在醫院見面，還要做一次推心置腹的長談。前行的路還很漫長，也很艱辛。雖然不能攜手共進，但是，彼此懷有的那片真誠與祝福卻都需要淋漓盡致地傾訴給對方。更何況我們之間還有個女兒相連著。可是，三個星期過去了，她沒有來。隨著時間的推遲，我對她的失望一點一點地增加，以至於演變成了怨恨。終於忍不住寫信去問。她很快就來了。見面的第一句話我便問：“約好的事情為什麼食言？！”她滿臉憂傷地看著我，繼而嚶嚶地哭了，樣子十分可憐。她說，她母親去世了。她一直在忙著處理後事，沒有時間來。

我一下子愣住了，半天說不出話。她母親本來身體很好，怎麼突然去世了呢？她說，她早就因糖尿病住院了，只是她沒有告訴我，說著又哭。

我的心一陣陣緊縮，不僅為她的命運痛心，也為這麼多年來沒有在老人面前盡上一份孝心而慚愧。現在，老人已經去了，我們也已離婚，所有的挽回都已經不可能了。我又一次為自己的傷殘感到空前的絕望。這場發生在我身上的劫難所波及到的範圍，已經遠遠地超出了我個人和圍繞在我身邊的小家。它像多米諾骨牌似的殃及到我的父母、手足以及她的母親、手足，也許還有更多的人受到不同程度的影響，而我又無力阻止這一連串的災難效應。為此，我感到痛苦絕望。

那天夜裡，我久久地不能入睡。從結婚到分手，樁樁件件的往事都浮現在眼前。人生之路的悲喜劇似乎早就有它特定的安排，你可以小視它，但卻不能不面對它。因為，即使是同一種結局，也會有愛與恨，寬容與仇視兩種截然不同的走向。

為你憂傷

事情往往這樣，當你改變不了現實的時候，只要你改變自己的想法就會重新看到希望。

今天是星期六。小王出差了，我姐姐休息，我們一起去了趟圓明園。秋天的圓明園很蕭瑟，殘荷敗柳，湖水幾乎乾涸，滿湖的荷葉像破抹布似的耷拉著皺巴巴的腦袋掛在乾柴一樣的荷杆上，十分頹敗。再加上記錄著國恥的殘垣斷壁，景象可想而知，可我並沒有淒涼的感覺。在我看來，無論是國恥還是殘垣斷壁都已經屬於過去。而現在的我們，無論是國家還是個人都已經不再那麼軟弱。我們玩到下午才回家。這時候，接到你的電話，你說你寫的這部分已經E…mail給了我。我當時正在廚房裡給姐姐們做油燜大蝦，忙得手忙腳亂，沒有時間開啟電腦。現在，她們走了，我開啟電腦，看見了你寫的這部分內容。

正是因為愛所以拋棄愛

從你的敘述裡看到你在絕望的時候表演的一出離婚悲劇。感謝上帝！幸虧你沒有能力處置自己的生命。幸虧生命不僅是肢體，還有心靈。所以，你的心在徹骨的痛苦絕望之後再生了。我想起了裴多菲的名言：絕望之為虛妄，正與希望相同。

然而，當我再一次閱讀你的故事的時候，卻沒有了最初聽你