父親，我真想流淚，喜悅令我感到心痛，寬恕多年來我的荒唐和恣肆。雖然我早已沉淪、墮落，噩夢像一條長長的繩索早已套緊我的脆弱的脖子，我不敢蹬去那把墊腳的椅。

在鹹淚過後，有一種撕心裂肺的痛楚在我周身遊轉，每每子夜夢迴，我都彷彿置身於無涯的雪地，一滴滴黑血流過……

然而，我已成為一個不回頭的浪子，痴迷於母親那渾圓青翠的峰巒，豐沛的蜜奶吸引我滋補我，寬厚的**像肥沃的平原，那裡築有溫暖的宮殿，儲存著無邊的能量，等待我去攫取……

多年以後，我看過一篇文章，只那麼一眼，就足以叫我觸目驚心……

那麼，手中的相思花就當作來自遙遠夜空，不知名星子賜下的一句安慰吧！

柔軟的花粒搓揉後散出淡薄香味，沒有悲的氣息，也不嗟哦，安慰只是安慰本身，就像人的眼淚最後只是眼淚，不控訴誰或懊悔什麼。種種承諾，皆是火燎之路，承諾者並非不知，欲視之如歸。

一個因承諾成為母親而身陷火海的女人，必定看到芒草叢下，蚊蠅盤繞的那口銅櫃，上面有神的符籙：“你做了第一次選擇成為母親，現在，我給你第二次選擇也是最後一次；裡頭有遺忘的果子與一杯血酒，你飲後更能學會背叛，所有在你身上盤絲的苦厄將消滅，你重新恢復完整的自己，如同從未孕育的Chu女。”

這是寫給母親的，未嘗也不是在寫給我，這是給母親的選擇，也是給我的。

我看著窗外的零碎雪花在風中飄搖，再過一些天，就將是春節。但願這就是“瑞雪兆豐年”。

近窗的玻璃蒙著淡淡的霧，我雙掌合什，虔誠的唱誦《平安頌》，祈盼甘霖的降臨，企盼靈魂的負軛者卸下沉重之軛，讓微風吹拂黑暗，不管明天是黎明還是更深沉的黑……

如果，掌中只剩下最後一朵紫色相思花，我將把它獻給我的父親和母親，讓這份紫色靜穆如海，純淨而清美。儘管，輕盈中隱伏著憂鬱、頹廢乃至沉淪的魅影。

其實，這也是一個十七歲少年，敏感、曖昧而又隱晦的人生底色。

【全文完】

羞怯嬌媚的情人

1986年我出生在一個幸福的家庭裡，在我這一輩中只有我一個男孩，所以倍受寵愛，我爸爸是個鐵路工程師，媽媽是個藥劑師，我出生時媽媽剛剛二十歲。

時光飛逝，轉眼間到2002年了，我十六歲上了高中一年級。也許是從小就受到家裡人的寵愛，我懂事很晚，到了高中我才開始嚮往男女間的事情。對女人的身體產生了濃厚的興趣，開始租一些淫穢的書刊和VCD，偷偷的翻看。

我暗戀上了我班上的漂亮女生，她對我也好像有些好感，雖然我們經常在一起，卻連手都沒有拉過，一天夜裡，我夢到和她一起**著身體，做著那件事，最後全身一陣酥癢，驚醒過來，才發現內褲溼漉漉粘粘的，我知道這是生理書所寫的夢遺，但那種從沒有過的快感，真是太舒服了。

我學會了**，但**後的那種孤獨和寂寞、罪惡感，使我感到很不舒服，只有在實在忍不住時，才會那樣做，可是對女性身體的渴望，又讓不斷的找來各種**，來給自己的自蔚增添色彩。

一天，我在書攤買來一本描寫母子**的小說，當看到那對母子**的情節時，我再也忍不住把手伸進內褲裡，握住堅挺的**自蔚起來。

晚上，媽媽衝完涼出來，我還想著書裡面所描寫的母子**的情節，呆呆地看著媽媽浴後嬌美的臉蛋兒，和包裹在睡裙下苗條的身體，幻想著和媽媽躺在床上的情景。

媽媽雖然36歲了，但因為在醫院藥房發藥，工作清閒而又保養得好，就像只有30歲左右，加上那蘇州美女特有的細膩白嫩的肌膚和1米6