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今天我之所以寫下這日記，卻不是為了這些事。這些事發生後，我相信我在有生之年是不會得到報應了，只不過死後會慘點罷了。我不在乎，我要多活幾年，餘下的這些年裡，我要享受人間奢華，品遍世間百味，這一輩子就活得值了，死後受的罪又算什麼呢？還有，就是我要永遠銘記老爺家的恩情和對他們家的忠誠，除了我害死小姐這件事外，那是我最大的、永不改變的信念。

但這種超脫的想法只存在了一天的光景。昨天晚上，當小姐的靈魂再次來到我的夢中時，我又被拉到了痛苦的人間，不得不想起所謂的“道德的譴責”。道德是什麼？我以前從不相信所謂道德所具有的束縛力，不管是什麼時候，都很少有人會相通道德的存在。大家以為只有那成文的法律才是規範人最厲害的東西。我們都錯了，道德的約束完全是一種無形的利器，它就在你的心裡，它的折磨使你無法擺脫。一個人不可能忘卻自己的罪惡，而道德的懲罰就依附在那無法擺脫的罪惡感上。

我見到了小姐，我知道我見到她了。但我不知道見到的是她的靈魂還是幻覺。我很愛她，但我也很想擺脫她的鬼魂的糾纏，沒有人能理解我。所以我不告訴任何人這一切，即使是我最好的朋友。如果告訴別人這些，如果他對我的遭遇感到同情的話，他會說我能理解你，日夜都看到一個亡靈是夠痛苦的，我知道你為什麼想擺脫她。但事實上，他根本不瞭解我，所有有這種想法的人都不能瞭解我。我之所以想擺脫她，是因為她的出現都在提醒我，我是那麼愛她，這一點也是我在寫日記時漸漸發現的。我愛著她，瘋狂地愛著。而她已經死了，這真是讓人傷心，但更加讓我無法忍受的是，害死她的人就是我。

昨天她進入了我的夢裡，她告訴我，她太孤獨了，她要我去陪她。我說我會去的，但不是現在。因為我怕死。她對我蔑視地笑，我沒有生氣，沒有恐懼，她是對的，我是個小人。我告訴她，為她的死我也感到很悲傷，像她的父母一樣悲傷，或許更甚。但也正因為如此，我要在活著的時候給她的家人做補償，那就是盡力協助老爺夫人做任何事情來償還對他們的傷害。等我死的時候再去另一個世界裡陪她。反正那一天遲早會到來的。

小姐似乎也同意了，她說：“那好吧，但為了給你懲罰，我要你死的時候用上吊的方法，讓你的屍體直直地掛在我的房門口，用我給你買的那塊紅絲綢。”

我欣然同意。

寫完這些的時候已經天亮了，這些事情恍如夢中，是我迷亂大腦的錯覺還是真實的事情？我舒了口氣，找出小姐送給我的紅絲綢，把它放在我坐的這把椅子上。時刻提醒著自己這個夢，在我生命的最後一刻我一定會按照她說的那樣死去。

其實她說的這些，以前也跟我說過，那時她還要求我死後，如果在陰間得罪了她也要去她的門前上吊。這話只有孩子才能說得出吧？我一直都記得。她真是幼稚，我死後必定是要下地獄的，那裡的懲罰會讓我痛苦萬分，完全比上吊嚴厲得多。而且，一個鬼魂去上吊，他會有什麼感覺？真是可笑，但既然是小姐的意思，我願意那樣做。

大門有了輕輕的動靜，其餘的人都還沒有醒來。這時有誰會出去呢？我把頭從窗戶探出去，看到大門的門閂完好地在門上橫著，沒有人出去。我又縮回身，看一眼日記上的日期，這才記起，今天是小姐的生日。她每年的這個時候都會一早出去，到遠在幾里地外