哭的很傷心，我很想念她，我不想她離開。爸爸抱住了我，對我說，以後每週都會讓我去一次定城，去看望奶奶。我答應了，停止了哭鬧。

他們把我抱回家裡，母親和父親看著我都很憂傷。

父親說，他每一次離開家去上班，或者去很遠的地方出差，我也從來沒有這樣哭鬧過。母親說，我從來沒有像和奶奶撒嬌一樣在她懷裡鬧。我不懂他們在說什麼，我愛他們，但他們跟奶奶不一樣。這個時候我才恍然大悟，原來奶奶不一樣。

我的父親和母親做了一個決定，他們覺得自己不配再擁有一個孩子，因為他們甚至都沒有得到我的認可。

認可？

我不知道原來爸爸媽媽還需要孩子的認可。

他們更加愛我，對我更加關愛，似乎想要把從前的沒有做到的都彌補給我。我見到他們的次數越來越多，多到後面爸爸如果要離開家，我也會拽著他不讓他走。然後爸爸就真的不走了。

我也開始越來越任性，任性到沒有漂亮的玩具的時候在媽媽懷裡哭鬧。但他們對我的任性似乎很高興。

我漸漸遺忘了他們甚至有過不相愛的時候。

在升入初中以後，我才慢慢開始瞭解，原來身邊有很多的朋友他們並不能像我這樣隨心所欲的去做自己喜歡的事。

他們每次看著我都會說，你的命真好，你的爸爸媽媽這麼愛你。我聽了總會楞幾秒，隨後笑著說，對啊，他們很愛我。

但是我總感覺好像自己忘了什麼，但是又覺得好像他們確實一直都是很愛我。

我的父親一直對我說，我可以做我想做的任何事，做不到的還有爸爸。我的母親和我說，我可以拒絕去做任何事，因為我是他們的孩子。我一直都是這麼做的。

拒絕做我不想做的任何事，以及做我想做的任何事。

但這中間還要加上奶奶告訴我的。

奶奶信佛，在那個漂亮的院子裡，後來我知道那叫四合院，她會用供奉的神像。

她對我說，擁有什麼也要給出去什麼，因為人的擁有是有限度的，一直擁有不給出去就沒辦法再繼續擁有新的東西了。

我問奶奶，我要給出去什麼呢？

奶奶說，給出去你不需要的但是別人需要的。

那是什麼？我不需要什麼？

我第一次抓住這個概念，是把自己從前穿舊的衣服給了奶奶那裡上學沒有衣服穿的女孩子。我不需要那些舊衣服，但是他們好像需要。

於是我讓媽媽把我從前穿的已經小了的衣服都拿出來送給他們。

我問奶奶這是不是就是你說的給出去呢？奶奶說，是的，這就是。但是我好想沒有擁有新的東西。但是奶奶說有的，只是我看不見。

不過沒關係，因為我覺得這個感覺其實很好。我很喜歡。

七歲的時候，我曾經在定城走丟了。

那天傍晚我很想吃外面叫賣的糖葫蘆，於是跑出去找那個路過的叫賣聲。但是我跑丟了。

我找不到回四合院的路，還被一個陌生的叔叔強行抱走了。

我從小受的教育就是不要理陌生人，更何況現在被一個陌生的叔叔強行抱走。

我哭的很大聲，很厲害，路上的人都扭頭看我。叔叔抓著我不好意思說，我想要糖葫蘆沒給我買，哭的鬧騰。

我說我不認識這個叔叔，他卻說家裡的孩子鬧脾氣。

我一路哭鬧，直到被人抱下來，那是一雙很溫柔的手，懷裡是淡淡的茉莉香，我被她抱下來，她攔在我身前將我保護了起來。

後來，爸爸趕過來了，我被爸爸抱回家，趴在爸爸肩頭我睡著了，我在想，我想謝謝把我抱下來的那位阿姨，可是我沒有機會見到她了。