感激的吧。高一的時候，當我置身於瘋狂的漩渦，當篤定一切都將要萬劫不復，她卻拉住了我的手。我安靜得等待毀滅，等待心中渴望的解脫，而她卻仍然拉住我的手。掌間傳來的溫熱及感動，讓我漸漸遠離了那個致命的打擊，我知道那是必然，不怨天不尤人。我開始越來越依賴璃越，我喜歡和她在一起，喜歡看她笑。因為她的笑容可以給我莫名的喜悅和幸福感。也越是這樣，心中的恐慌和不安也逐漸擴大。我明白，越是在乎，越是害怕。

作者有話要說：

☆、【沉浮篇·十一】

我總是找各種奇怪的理由去她辦公室找她，甚至有時候的晚自習都會在她身邊做作業，而趙璃卻越來越不耐煩，每一次看到我的眼睛裡，沒有起初的笑意，也沒有後來的小小驚訝，而是一種無可奈何的冷漠。我突然地感覺到，她厭棄我。我有一種被拋棄的無助感，卻從未去想過為什麼會這樣。

時間在慢慢向前，轉到聖誕節。她的生日屬於她和她的家庭，她的節日屬於她和她所有的學生。是私心也是偏執，我希望聖誕節會屬於她和我。省吃儉用一個多月，攢錢買了一套冰裂的茶具送給她。去時趙璃並不在，我就大大方方的擺在她桌上，也沒有在意辦公室其他老師探究的眼神。晚上，當我正在斟酌詞句給她發簡訊時，她的簡訊卻來了。期待興奮地開啟看，“你的禮物，卻之不恭，我就收下了。但是，以後請不要做這些讓我覺得莫名其妙的事情。如果想要做朋友，就請你等到你畢業之後。晚安。”

失落，除了失落我找不到什麼詞可以來形容我那時的狀態。我開始不再去找趙璃，但仍然密切地關注著她的生活。她的辦公室在我教室對面的下一樓，透過開著的門，我可以看到她。她教室在我教室的正對面，我也可以看到她。但是也就在這之後的不久，當我盯著坐在辦公桌前批改作業的她看時，她會起身關門，表情是冷漠和不爽。當她早讀習慣性地站到外邊走廊透氣思考時，轉眼到我班級的方向時，會露出一絲不屑厭惡的冷笑轉身靠在班級的門邊繼續她的沉思，只給我一個背影。

我開始變得沉默而憂鬱，幾次看到對面班級有她的晚自習，幾行清淚，拭去，不留痕跡，就像不想要留下她厭惡我的證據。悲傷之後，我也開始思考我終究做錯了什麼。我猛然地發現，我的這些行為會給她帶去困擾。我時不時去找她的時候，卻忽視了，她和我現任語文老師在同一個辦公室。我給她大大方方送禮物是，卻忽視了，聖誕節不是她和我的。我經常性地出現在她的面前，卻忽視了，別的老師會有怎樣的想法，別的學生會有怎樣的揣測。我明白了她冷漠的原因，我更明白了我的不堪。

我開始收斂，但仍然會關注她。我想要知道她過得好不好，我還是偶爾會和她發簡訊，以各種理由，我還是會很偶爾很偶爾地和她巧遇，然後和她說話，我還會看到她時，開心地喊老師好。直到一次，我和趙璃在校門口遇到，走向教學樓的時候，遇到出門吃飯的小老頭。小老頭問說，我是不是她親戚。她只是笑著嗯了一聲。小老頭走後，她面無表情地說“不用我多說了吧，你這麼聰明應該懂，所以以後就請你不要再這樣了。”心裡一根弦，嘭的一聲斷了。看著她遠去的背影，不知所措。

我開始把我的暗戀藏在心底變成秘密。懷揣著對她愛就像是懷揣著贓物的竊賊一樣，不敢再將自己暴露在光天化日之下，東躲西藏。就算是這樣，不經意看到趙璃，還是會燦爛地笑，朋友說笑得眼睛都眯起來了，像是得到了什麼無價之寶，我只是呵呵地笑，說著些和她毫無關係的原因。看到趙璃出的講義，會忍不住在她的名字下方簽上自己的大名，彷彿這樣就能和她有所聯絡。看到對面的班級是趙璃的課，會忍不住偷瞄幾眼，哪怕只是一個模糊的剪影。這樣的感覺實在太糟糕。

作者有