我知道我並不屬於真正的孤單，畢竟假如我喜歡，身邊就可以熱鬧起來，你也跟我一樣嗎？

只是不知道為什麼，那些熱鬧，終究都是別人的，不會和我有什麼瓜葛了。

就好像走在人來人往的街上，然後眼睜睜看著，身邊築起牢籠，我沒有辦法走出去。

可最讓我困擾的並不是這個，最感到困擾的，是這牢籠明明是自己築起的，而我卻沒有辦法打破也並不想打破。

“怎麼看不到你的微信有動態了”有朋友問。

“不想發”好像找不到什麼冠冕堂皇的理由。

以前，總喜歡錶達，每天都有動態更新。

可如今，喜歡沉默，不知道該說些什麼，更不知道從何說起。

因為想說的，未必有人能懂，有時會讓別人產生誤會，甚至傷害。

抑或，這溫水煮青蛙的生活也沒有什麼可說的。畢竟，浪費了流量和口水。

前兩天，下班路上聽到一首《像我這樣的人》，後來開啟了自己的酷狗音樂認真的聽。

熟悉的旋律，熟悉的表達，讓人似曾相識，像是一個老朋友；讓人感同身受，彷彿寫的就是自己。

“像我這樣莫名其妙的人，會不會有人心疼……”

當聽到最後一句時，我想，這是被生活抽過多少耳光，才能寫出這樣的感悟。

曾以為，很多事情只要靠勤奮努力就夠了，但現實和理想終究抵不過漫長道路的折磨。

在磕磕絆絆中，認識到成功是由很多因素組成，比如天分、機遇，當然還有命。

經歷了現實的苟延殘踹，眼睜睜的看著那日漸磨平的年少輕狂的稜角，看著時光慢慢磨滅激情。

內心的軟弱，使我選擇逆來順受、順其自然，害怕選擇。

有時候，生活逼著靠自己去判斷，用什麼樣的方式，走怎樣的路，沒有人會給我答案。

所有的無可奈何，是因為自己的無能為力。

現實手把手的教會我成長，學會認清自己，並不是努力之後就是成功，不是滿懷希望便能得到期望。

“像我這樣聰明的人，早就告別了單純，怎麼還是用了一段情，去換一身傷痕。”

其實，我一直以為自己還算是個比較理性的人，我知道那些海誓山盟不如柴米油鹽來得實在。就像電視劇總是喜歡以喜劇收尾，不料生活才是剛剛開始。

人和人的相處也是。不是所有的真心都能換來理解，有時甚至是誤解、傷痕。

理解的，不說也懂，不理解的，說了也會不懂。

我現在明白了，如果感到心很累的時候，往往是因為想了一些無謂的東西，在意太多不值得在意的東西。

時時為別人的看法擔心、害怕、煩惱、焦躁，多數時候都是自尋煩惱。

我不是別人的生活重心，沒人會花費所有的精力一直關注著我。

相反，很多時候我刻意地把事情想得太糟糕了，於是一直關注著，有意無意地想了做了說了一些事，露出了馬腳，才讓事情往更壞的方向發展。

我是個心思細膩的人，有時候又大大咧咧，有時候又有點過於“小心翼翼”的敏感。

記得開始跟他兩個人在社交軟體總訴說衷腸，分享彼此的喜悅哀傷，甚至每天的一言一行。

去了泰安不知道從什麼時候開始，彼此之間好像話越來越少了。

一直被動的我，努力讓自己主動沒話找話，對方的回答也少了些許熱情，難免胡思亂想。

說實話我是怕他覺得我煩了，之前我總是和他講自己心裡的所思所想，以及過往的生活，我想現在他一定是懶得聽我嘮叨。

事實上，後來我才知道，他是因為事