的城裡人，竟然還不認為自身是個遊子。其實這麼多年，我恰恰背離了我的故鄉對我的滋滋養育和淳淳隆恩，投身於那個我時常對人稱作“我的城市”的地方，孤獨而無助地流浪。有時我立在銀川的街頭或街心園林或某個陰暗的街角時，就如此懷想。我知道我不是那個城市的主人，無論奮鬥多少年之後，我仍然是它的一個最邊緣的元素。我迷戀於它的天色，迷戀於它傳說的五寶，迷戀於它的魚米之香和姑娘的美豔，迷戀於它的晨昏那如傾巢的蟻群般的人流。但是我知道，它永遠不會是我的故鄉。無論我在彼生活多少年，無論我是否已白髮蒼蒼，我都不會是它最親近的人，或援以為驕傲的人，我永遠只是它可有可無的元素。

現在就在這個落雪紛飛的除夕，我還並不知道未來發生的事情。我只是在冷被之中，孤獨地幻想一個豔麗如花的嶄新的元素，出現在這蒼老和陳舊面前，來改變和啟用這死水一潭。我在昏暗的燈色中，細細地品味著那些照片。照片上框住的那些紅顏真實地存在著麼？我已在這雪夜嗅到她們飄逸的芬芳了。姑娘，我的姑娘呵，你們能夠神交於我麼？你們能夠慰藉於我那孤獨寂寞了二十八年的暢想麼？我彷彿又在這份昏燈之中看見窗欞之上那雙明亮之眼，我便深懷我激越之心，矇頭睡去了。

第二天，大雪已經停住。而在黑暗與銀白中款步走來的春節，已在各家各村鞭炮的爆響中，呈送在每人每戶的面前。我記得往日還未起床，便有三五成群的孩子穿著新衣新鞋趕來敲門拜年。若是門開了迎進來，他們跪在我祖父母的面前，磕頭拜年，然後我的祖母或祖父就會樂呵呵地拿出核桃、柿餅和糖果打發他們。如此接連不斷，一直到了天色大亮。這時趕緊下了除夕包好的餃子吃過，便又見成群的大人們進來拜年了。一天便是如此，幾天也是如此。一些年長並有輩分的父老，往往都是一個人獨來，然後又獨自去了。

但是今年初一，我除了披了棉衣在院中拉完火鞭，又上床睡下之後，院門始終未開。也聽見了敲門和說話聲，但奶奶對我的父親說，你爹病成這個樣子，就不要開門了，中午再說吧。但我已經起來了，我想掃雪，想感受十年之前同等滋味的一道道春節。我感到隨著時光的到來，滿園的雪意也愈加深厚。這是我十年之後第一個故鄉的春節，但我還是十年前的那位少年麼？迅疾的時間往往無情地將其腹中的生命滯留於中途，無端地發生了無盡的傷感和喟嘆。我再也找不回那位少年了，我再也找不回那滿懷親情和歡樂的家園。我知道這曾擁有的一切，已在某時某刻，被時間那欽定的鐵律無情地改變了。比我小許多的人都已兒女成群，那些嶄新的面孔又怎麼不疑惑我這陳舊之人？看來故鄉也不是我久留之地。事實上無論經歷多少個新春之喜，也挽回不了我的祖父祖母的蒼老，還有相隨他們的這份陳舊的家園。我知道這一切都即將消失了，我又重新成為一個流浪之人。我那時就再也沒有了故鄉。

中午的時候，來了不少的人。父老鄉親們對我的祖母跪地磕頭，而我的祖父仍躺著，有人也要對他磕頭，另有人就勸住了，說這樣不中。而對個別的人，我的父親就把我的祖父扶坐起來，讓他們拜過，才開始說話。見了我來，也與我說話。我感念起家鄉父老的情義，內心激動不已，這是好久都沒有懷藏過的