庭，也常常因了孩子而破鏡重圓，為了孩子，大家都願意退讓一步，因為彼此都愛孩子。如果沒有孩子，也許倆人早分道揚鑣，幸福家庭造成泡影，你難道天真的以為，離開他，就是一片豔陽天？

別傻了，都在一片藍天下，後面的他就能比前面的他好？遇到問題應該想著如何處理而不是選擇逃避，更不是任性地埋怨不該為他生孩子。記住，那是你們兩個人的孩子，你不是為他一個人生的，一樣的成年人，你沒有大腦嗎？他讓你生你就生？

沒有大不了的事情，你不滿意他的現在，完全可以置之不理，冷對也許可以讓他冷卻，從而會有認錯的頭腦，貿然離開，這絕對不是什麼好事情，你敢保證你後面遇到的困難不會比現在更小？除非，你是天底下踩狗屎的那個幸運兒。

如果真的沒有挽救的餘地，那就帶著孩子。母親與孩子，這之間有著無法言說的割捨不掉的關係，那是比愛更微妙的惺惺相惜的無人能及的關係。如果孩子成了你以後生活的牽絆，那麼可以肯定：那個承諾給你新好生活的人也不會做得跟唱得一樣好。

不要為任何人生孩子，你是為自己而生，縱使所有的不幸光顧了你，怕什麼，你還有孩子呢。放心吧，你的孩子永遠不會棄你而去，只有在將來的某一天，你或許會先一步離開他（她）。當然，這前提是你至少是一個合格的母親。　。。

那一刻，我祈禱千萬不要生女孩

一直以來，我們都對未來寶貝無很明顯的性別期望，如果非要說一點，那就是媽媽希望我們生個小棉襖，貼心，說得多了，我也就逐漸傾向於“生個小公主”這邊了。而且女孩兒一般會像父親，那麼，我的小公主應該會是個身材高挑雙腿修長的模特兒嘍，想想都美得不行。

另外我覺得，現在雖然還有重男輕女的說法，但其實早已沒有重男輕女的做法了。儘管不是按爺爺奶奶預期的帶小*的，但是，從她們哇哇落地的那一刻起，指定是所有的關注都給了她們，誰還會在乎：為啥是個女寶哩？愛都來不及呢。

懷孕那會兒，圍保檢查每次胎心都在150次以上，過來人身份的姐姐說，“呃，150以上有可能是女孩兒喲。”

我心想：上帝咋這麼好嘞，要什麼來什麼。我們開始想像即將出世的小公主的模樣，商量要不要給“她”準備公主房，如果長過180公分要不要去做職業模特兒。。。。。。真沒見過這麼異想天開的準父母。

“萬一不是小公主，你的計劃不都泡湯了。”

“呵呵，沒事兒，再生一個。”

明顯的準媽臆想症。我當然知道：在中國，生孩子這事兒可由不得咱自己做主。你想生幾個生幾個？沒門兒！政府只准你生一個，這是國情需要。

“罷了罷了，生那麼多怎麼養啊，現在的教育這麼貴，咱還是順其自然吧。”話雖這麼說，可我還是對“小公主”這事兒期待不已。

直到那一刻，我突然祈禱我千萬不要生女孩。

那天，我躺在待產室裡，撕裂身體的陣痛一點一點還在一點點加強，絲毫不例會我可能隨時要痛暈過去。周圍7、8個助產士來來回回地忙活著，我隱約聽到她們的討論。

“這個怎麼這麼難生呀，都進來這麼長時間了。”

“正常，頭胎就是慢。”

“不清楚，再等等。”

天哪，我不會有什麼問題吧？為什麼人家比我晚的都出去了，偌大待產室就剩我一個人在時高時低地呻吟著。劇痛來時，若不是醫生按著，我真能給那床拆了。我忍不住失聲喊叫，我明明知道喊多了就沒勁兒了，我顧不了了。我能想像出當時狼狽不堪的樣子：披頭散髮，大汗淋漓，知道的人說我在生孩子，不知道的人還以為突發癲癇呢。

就在那一刻，