在連續兩場冷空氣的侵襲下，c市的氣溫降到了零下，早上晨跑的時候看到路邊的綠化帶上白茫茫一片，有一些因前段時間連續溫暖的氣溫而導致對季節誤判的嫩草芽像是被開水燙了，軟噠噠地躺在泥土上，像極了被生活的各種不如意輪番襲擊的我。

是我對形式誤判了，我對自己在趙哲心中的地位估計得過於樂觀，才會認為他對我有著很好的耐性，以為他會耐心等我放下芥蒂、對自己和他重拾信心的那一天自願選擇回去，到那時，我們可以完全放下過去重新開始……

我只是對他觀望了一下、遲疑了一下，但他轉身就走，他還說我絕情！到底是誰冷漠無情？冷漠無情的判斷標準又是什麼？

我已經沒有精力再去想這些。

但我的日子還要繼續過，努力調整好自己的身體和情緒是我目前最迫切的事，為了增強抵抗力，我天天早上出去跑步，回來的時候給自己做點早餐，接著就開始我一天的繪畫工作，日子過得也充實。

我這麼努力是因為謝以禮說他年後打算辦畫展，到時候如果我有拿得上手的作品就可以拿過去一起參展，而且，如果有人看得上購買過去，利潤歸我自己所得……

我特別激動，不說這個掙錢的問題了，單單就是我的畫可以出現在謝老師的畫展上，那就等於是變相地在替我宣傳啊！即使沒有人買，我也可以從中總結出自己的不足之處……不管怎麼說，這對於我來說簡直就是天上掉餡餅的大好事。

但打鐵還需自身硬，我的基本功還需加強，如果我連一個形狀都不能勾勒準確、連一個顏色也調不明白，又從何說起用作品表達思想呢？

所以當務之急就是迅速提升我自己的能力，由於是年底，也不適合再外出取景，我只好在家裡臨摹。

在這樣一個特殊的時期，能找到一件可以讓我從早忙到晚不停歇的事情，這簡直就是對我的救贖，我的思想好似賦予了一種特殊的魔力，只想為那個可能實現的夢想而努力著，再也無暇顧及其它……

自從上次的不愉快之後，趙哲再也沒有踏足過我這裡，趙霏霏要來，他也只是把她送到樓下電梯口，目送趙霏霏進去之後再離開，我則是在我所在樓層的電梯口等待，接到孩子後再給他回覆資訊……我們兩個除了孩子再也沒有其它事情的任何只言片語。

每次接到趙霏霏後我都會心痛一陣，但在接下來相處的時間裡，我又會很快忘記這種心痛。

……

c市的街道因距離除夕時間越來越近而變得越來越冷清，從四面八方過來的每年這個時候我都會感覺到傷感，我其實也是這“遊子”中的一 員，可惜我卻找不到了來時的路。

我媽給我打了好幾次電話，說她身體越來越不好，已經完全不能走路了，連上廁所都需要我弟或者弟媳婦幫她，她常常感到自己快要不行了……她言語中有一些悲涼，有一些無奈，還藏著一些渴望……她希望我們能帶趙哲和趙霏霏再回去陪她過個年……

其實我也很想回去的，如果我媽不在了，以後我跟我弟他們相聚的機會就少了。我們在外面受傷了以後回的那個溫暖的家其實就是父母的懷抱，如果父母沒了，我們也就沒有了依賴，那種依賴的感覺也就怎麼也找不到了。

兄弟姐妹也只是親戚，他們都有自己的家，那個“家”裡並不包含我，血濃於水的親情不會改變，他們可以在我困難的時候幫忙、給我提意見，卻怎麼都不可能在真實生活中融入。

血脈親情是客觀存在，種種隔閡也讓人無奈，直到有一天我們也走不了路的時候，兄弟姐妹之間就連見一面也會變得奢侈。

歸根結底，跟家人在一起的每一場歡聚都很珍貴，命中註定跟某個人的緣分和相聚次數都有定律，聚一次少一次，我們都不能