還是會在真心被擱淺的時候鬱鬱寡歡。

一片真心被枉付的時候，還是忍不住會去怪罪那個人。

愛啦開始啦，就開始有期待，若是沒有按自己想象的發展，就會不開心。

有時把錯推向喜歡的那個人。這樣想來那個人也挺無辜的，被我喜歡上確實挺煩人的。

想來我是個斤斤計較的人，因為別人給的回應不是我想要的而不開心，因為一點小事輕易地就引發爭吵，牽扯出愛不愛的問題。

常常說，為什麼對著最親近的人更容易生氣？為什麼有話不能好好說？

憤怒這情緒吧，於外，是因為自己的某些領地被侵犯；於內，是因為有個未被滿足的需求。

很多時候我也想好好說，但一開口就是惡言相向，也知道他不是故意的惡語回應。

但是因為表達需求意味著承認自己的脆弱，所以我們都習慣了口是心非。

所以有時候不妨冷靜想一想，“是哪一點觸犯到了自己的安全領地”“我有什麼想要，但沒有面對和表達的需求嗎？”

給自己多一點冷卻的時間，然後直接表達內心的真實想法和感受，應該能少走許多彎路了。

我不得不承認情緒很多時候是被回憶或者曾經的某個創傷勾起的，而那麼多小事莫名其妙引發的憤怒，難過或者委屈，也只是在爆發情緒的一個導火索。

當被淹沒在憤怒中的時候，選擇了自己感覺親近的人去發洩的時候會毫無同情心，毫無憐憫心，也不可能會意識到自己的過分或者不公正。

所以接納自己的情緒，共情他的情緒，成了關係裡至關重要的。

我們都有自己的創傷，小時候原生家庭，過往經歷的……

我們也有自己的bug，也許不知道那個點在哪裡，但情緒會表現出來。

所以我想最後結果不是糾結誰對誰錯的問題咯，而是理解和接納。

當然我通常是先繃不住的那一個，主動道歉，求和，討好。我想這跟我原生家庭習慣承擔別人的情緒有很大的關係吧。

有時候我會想他總是不開心，不快樂，真的都是因為我嗎？

有時候我會安慰自己，他的不開心和我無關吧，我在他的世界裡也並沒有我以為的那麼重要吧，我只是他世界裡的一個角色罷了。

我那麼在意他的情緒不過是因為我以為他也會那麼在意我的一舉一動。

在實際上他的世界裡的主角，只是他自己，無論我們關係多麼親密。

每次當他指責或者表達對我的不滿的時候，我安慰自己想我是不是有必要問問自己：我對自己很不滿嗎？我是否做了我應該做的事情？如果是，我在糾結個啥呢！

擺脫以往的行為慣性，因為別人有權利不快樂，每個人都有自己要處理的情緒，這是神都無法改變的事情吧。

我不過也是因為慾求不滿，失去了簡單的快樂，因為想要得到別人的反饋，最後讓自己成為了那個曾經最討厭的樣子。

有些超出能力範圍內的欲求，不如就放下吧，算了吧。很多時候放棄不是妥協，只是不想再為難自己。

沒有什麼事情比活在當下更重要的了，比起壓抑住自己的慾望去忍受對食物的煎熬，倒不如順從心意去享受當下的快樂。

不過在放棄之前會有不甘心和僥倖心理。只要還有一點點的希望就還是想要再努力一次噠。