後，逼迫我去做，如果…就…，反正語言暴力能達到的境界母親絕對是頂級的，讓她沒有想到的是，上小學的我會用小手去把它弄疏通了，我以為她一定滿意了，沒想法她更加痛苦了。

我總是像男孩子一樣努力的表現自己的無所不能，分擔家中的事，比如一次他們鑰匙忘記帶了，各種方法想了都沒有辦法之後，突然想起，讓我爬到屋頂然後跳下去，從裡面把門開了，她可能以為我一定會說，害怕，不敢。可是我沒有，我咬著牙用盡全力爬上去，一點沒有猶豫的跳了下去，當時就感覺骨頭都碎了，撕裂的疼痛，仍舊挪著步子，把門開了，我想跟他們說，我沒事，才發現，他們沒有關心我是否有事。

母親的性格，培養了膽大無所畏懼任何的我。也是她，從小就培養了讓我做什麼事兒都要看別人的臉色。也是她，從小就告訴我，做任何事都不要靠別人，只能靠自己。

母親總是質問：“為什麼你總是不如誰誰，你看人家誰誰多懂事，還有為什麼我一和你說話，你就那麼衝，拉長個臉，好像我和你有深仇大恨？我養你長大這麼辛苦，你為什麼不拿我當恩人，反而拿我當仇人？”可是，事實就是我去多麼渴望她的那怕一句誇獎，因為我最愛的還是我的媽媽。

上學時候，最喜歡的就是帶同學回家，因為那樣媽媽就會很熱情，我媽手特別巧，她會編織很多好看的衣服，讓我永遠穿的美美的，她是很喜歡別人羨慕我有個好媽媽的。

對母親的愛恨交織的矛盾情感一直持續到進入社會，離開家，開始工作。

也許其他任何人責備我都不會難過，情緒不會這麼起伏。但是因為心疼母親，也知道她心裡的苦和承受的那些精神折磨，於是我總會就陷入深深的內疚，乃至強烈的自我懷疑中。是因為我，她才變得不幸福。我覺得我的罪，就是如果你不存在，可能她就可以追求自己的人生，我覺得我的罪，就是在母親巨大的犧牲下，卻並沒有讓她因為我的生活和成就而感的快樂，因為不夠優秀，配不上這沉重的犧牲，唯一能做的就是聽她的，按她的意願生活，這樣他們可以少一些煩惱和失望。

其實，只有經歷失去以後才知道，這些都是當初幼稚的我的以為……

如此，造就的內向的我，並沒有覺得什麼不好，從小就很安靜，謹慎，更容易內心思考，看著別人表達自己，展現自己，迷之自信讓別人來關注自己，我一點都不羨慕。

因為內向的我很少打無準備的戰，在確定覺得周圍的環境是安全後我也可以是話癆，我也會在意到自己的觀察能力，自我察覺能力會高一些，很容易感受到周圍哪怕細小氣息的變化。不排斥獨處，甚至喜歡需要自己的空間和時間，去審視自己內心，懂得聆聽，為什麼總是無法說出自己真實的想法，是因為我知道思考再說話，言語會更加有內容有力量。

當然內心肯定是希望被看見和被重視的。

那個在嘈雜的路上，戴著耳機的我，那個走路時候儘量保持直視，避免與陌生人對視的我，那個動不動就把想把自己藏起來，寧願簡訊也不打電話的我，那個被人當做沒有禮貌也不願意主動打招呼的我，其實內心的火花可以撬動地球，而這些財富，都是我媽媽給予我的無形的精神力量。