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你準備陪伴一生的人值得你花多少時間去了解和溝通

？這些問題只有你自

己才能回答。可惜的是很多人沒有花足夠的心思去了解伴侶，改善與伴

侶

的關係，卻只知道在與伴侶關係惡化的時候投訴兩人

“意見不合　”。沒　有

做該做的事而只在抱怨對方不適合自己，就像沙灘上玩耍的孩子

用沙堆砌塔，然後　又不斷地摧毀它。這樣的人生，到頭來只落得一無所

：不斷地

有。

為什麼結婚時對方那麼適合自己，而現在兩人卻意見不合

今天的一段路上你做了些什麼，還有什麼是該做而沒有做的

有些人認為配偶的性格與喜好應該與自己一致，所謂志趣相

？

？從結婚到

投。也　有

些人說應該找一個剛好填補自己不足的人，即

“互補不足　”。若看法不　一

致就是　“意見不合　”　，世上哪還會有 “互補不足　”　的情況　？那些與配偶做

到互補不足　的人，怎麼沒有　“意見不合　”呢？

事實就是任何兩個人之間必有一

致的地方，同時也有不同的地方

。一

致　的地方使兩人感到對方的支援

；而兩人　不同的地方，卻能使雙方共同學

習和成長。因此，兩人 “不合　”的“意見　”，可以成為兩人的突破與提 升，

也可以變成兩人衝突的理由。問題在於：

（1）　兩人之間有沒有保持足夠的溝通

；

（2）　兩人有沒有準備放棄一些個人的信念價值，建立更多

的共同信

念和共同價值 ？用另一個方式說 ：他倆有沒有準備減低 “　我”　的地位去提

升“　我們　”　的地位。

我認識一對夫妻，他們的業餘愛好是

：男的喜歡研究蝴蝶， 女的喜歡

看書和寫作。婚前說好兩人結婚後保持自己的生活空間，去繼續自己的

趣。兩年後兩人發現感情疏遠了，在一起時沒有什麼話題，他倆注意到

樣發展下去，婚姻會出現問題。他們運用戀愛時期便已建立的一個處理

式　：有什麼問題時兩人坐 下好好的談，每人只說自己的需要和願望，絕不

興

這

模

批評或要求對方什麼 （不說　“　希望對方怎樣　”的話　），然後雙方說出自己 可

以針　對對方的需要和願望做些什麼。經過三次談話之後，兩人做出決定

幫助對方發展他 /她的興趣。一年後，兩人的感情關係比婚前更好。只要

有空閒的週末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫為太太寫的

西做評稿人。太太發展出遠足遊山的興趣，而丈夫也培養出對文學的愛

兩人都感到因為願意支援對方而使自己的生活也提升、擴充套件了。

：

東

好，

另外一個思考的方向是 ：某件事情的　“意見不合　”，與一份　伴隨自

己一生的感情關係相比，哪樣較重要

？這需要自己做決定。人生其實是不

斷地做取捨決定的過程。自己決定、自己承擔後果。

有很多時候，做事情與發展兩人的關