每天只需要享受悠閒的生活。

我們可以去旁邊的小鎮做衣服，各種各樣美麗的衣服。可以盡情挑選華美的寶石飾品。

我想著要和神樂、神無一起生活在這裡。反正已經是死過一次的人，不如就這樣生活在這裡。

我也想過治好老虎的腿，讓她可以自由的奔跑。這世上已經沒有藥或者神醫可以幫助她，如果是四魂之玉那應該會很簡單。

我還想過永遠不要再與犬夜叉他們有牽扯。

每當看到他看向我帶著悔恨與哀愁的眼睛就覺得很煩很煩。而另一邊的戈薇在表示不在乎，真不在乎就不要一直看我這邊。彌勒在裝傻，卻總是假裝並不是刻意的把我隔開，讓那兩人獨處，看到他裝模作樣的問我：桔梗大人這樣怎麼樣？我管你怎麼樣，你要讓他們獨處也不必總是拿這種不著調的問題來找我好嗎？珊瑚總是深思的看著我，然後背過身就去安慰戈薇。

到底還要我怎麼表達？我從來沒有表現出來對犬夜叉有興趣吧？能不能讓我清靜點？

每當看到他們的小把戲，我就忍不住生氣。我知道我是個假人，是個活死人，我當然不應該去與還活在世上的犬夜叉有關係。可是能不能先聽聽我的意思？能不能先看看我要什麼？

再說，難道犬夜叉不應該對桔梗愧疚嗎？難道桔梗不能與犬夜叉在一起嗎？已經死過一次是那麼不可原諒的事嗎？

我憤怒，我生氣，我無可奈何。我帶著笑臉陪著你們演戲，我已經表現的很清楚了，我不要插入他們兩人之間，管他們是要上房還是要揭瓦，要人妖戀還是要妖人戀，都跟我無關。所以，能不能別再在我的面前那樣做了？

被人當成假想敵，還是應該有自知之明的假想敵真的很難受。

有時我是故意的，故意的刺激那些人敏感脆弱的神經。圖一時的痛快，雖然之後一定會後悔，可是為了這一時的痛快，真是做什麼都值得。

反正，那不就是他們希望我做的嗎？

我不會告訴他們真正的桔梗是附在戈薇身上的，我等著看桔梗到底想做什麼，我惡意的想像著桔梗正打算強佔戈薇的身體，那會是多麼的痛快。

因為我做不到，所以當別人可以整他們的時候，我就特別的愉悅舒暢。

陰暗的想法一發不可收拾。我現在才知道我的心地有多麼的壞。我又懦弱又膽小，還喜歡興災樂禍。

四魂之玉啊，它真能實現我所有的願望嗎？我感覺到全身湧上無窮無盡的力量。強大，強大的力量可以讓我做任何事。

我可以痛快的教訓犬夜叉他們，我可以出一口惡氣。我知道我的理由站不住腳，可是我就是可以做，而且再沒有人可以說我不對，我也不必再伏低做小，偽裝善良，也不必像個阿Q一樣安慰自己。只要我覺得不痛快，我就可以拿人撒氣。

我可以得到無數美麗的珍寶，可以住在美麗的城中。想到我每次見到城主夫人都必須下跪行禮就有止不住的怒火向上衝。當我伏在地上，看到她揚起下巴像看一個奴才一樣看著我的時候。我不必再看人的臉色。當我成為城主，我也可以有那樣美麗寬敞的宮殿，無數聽命服從的侍僕。出入高車駿馬，華蓋隨行。

當我得到這一切，心卻仍是空空的時候，我還想要什麼呢？

茫然回身，一個身影出現了。他對我笑的時候，那笑容永遠是冰冷刺骨的。我從心底明白他根本沒有把我當一回事，他只是想要利用我而已。

如果可以得到他，讓他對我微笑，伸出手臂抱著我，我可以安心的依偎在他的懷裡。

就算不是真心，我也可以用力量令他屈服。就算他要使陰謀，我的力量也可以讓他低頭。

只要可以得到他。

無數強光從我緊握的