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十年過去了，聽說他犯了事，被送到西郊的一所工讀學校讀書了。

去年秋天，正是收穫稻子的季節，我們去西郊參觀京西稻產地，大片大片的金黃｜色稻田正在等待收穫，沉甸甸的稻穗被風一吹像頭重腳輕似的東搖西擺。突然就在一片稻田的附近我看見了一所工讀學校，便想起了園園，不知道他現在怎麼樣了。由此我想到，婚姻和家庭，應該給予孩子們什麼？孩子們從家庭中得到他們應該得到的愛和權益了嗎？

對美滿家庭的企盼

女兒說：我希望自己的家只有爸爸、媽媽和我三個人，這就是我需要的家。這世上也只有你與我媽媽能完成我的願望，哪怕是隻有短短的一天，使我真正沉浸在有家的歡樂中，就算受再多的苦我也心甘情願。可是願望只是願望，我卻以為它會有一天變為現實。

當我們的婚戀篇寫到這裡的時候，我把這些篇章用E…mail傳給了我的女兒。她看後給我寫了一個很長的回覆。

女兒的回覆

燕煉：你好！

我用了三個半小時讀完了你書稿的《婚戀篇》部分，應該很清楚地知道了你生活中的每一步腳印。但是我仍在懷疑——那是我的爸爸，我的媽媽，還有我，以及我們每個人所經歷的事情嗎？你們的以前我並不瞭解，因為那記憶簡直就像一個盲點，在我出生前後，包括我看到的已經全部模糊。我只知道我一再哭泣，一再傻笑，跟著那個長長的故事到了我內心深處一段從不願意碰觸的長遠記憶。

真的，我很少和別人提起我的父母，即使說起也只是讓人感覺那是一個普通的家庭，爸媽相愛，全家和睦。這也許只是我的一個幻想吧！其實我一直想寄一封寫給你的信。這信很久了，是被你在書中稱之為又“建立了聯絡”之前就寫好了的，現在一同E…mail給你吧。

沒有發出的信件

爸爸：

近來一切都好嗎？對於這兩個字，我感覺好陌生又好親切。是的，已經有許久沒有從我的口中叫出“爸爸”這個詞了，但是在我的心裡曾經千萬遍地喊過，每次呼喊，心就會不由自主地抽痛。我是多麼希望有人能回答我，回應一個女兒的呼喚，但是那微弱的聲音除了我自己，誰又會知道？也從來沒有人理會。你知道嗎？那一聲聲的爸爸，不是為陌生的男人而叫的，這輩子只有你才配回應這一聲。可是，你卻不要我了。你為什麼生下我又不管我了呢？為什麼別人的家稱為三口之家，可以平安歡樂又平凡地生活著，而我就沒有呢？和我同齡的女孩子們大都有了男朋友，有了摯友，就算兩者皆無的，她們也幸福地擁有著爸爸媽媽，但我卻沒有，什麼都沒有，從很小的時候就失去了完整的愛！我總是問自己，這是為什麼？是我上輩子做錯了什麼，使我連最基本的愛都不能擁有？我真的很恨你，恨我媽媽，恨你們的自私。你們的離婚只不過是為了你們自己著想，卻從來沒有顧及我的感受。我也好恨我自己，為什麼還要承認你們？

去年流星雨夜的前一個夜晚我曾夢見過你，那晚因為媽媽上夜班，我睡得很不踏實，醒來我一個人趴在床上哭得昏天黑地。我想，我是太想念爸爸了。後來我傻傻地寫下了當天的日記，那日記本上留下的最多的還是淚跡。流星雨夜凌晨兩點，我爬起來對流星許願。你知道我許的是什麼？流星的速度好快，轉瞬間就消失掉了，我把我所有的願望都化成兩個字——有家！我告訴自己，星星一定會明白，我希望自己的家只有爸爸、媽媽和我三個人，這就是我需要的家。這世上也只有你和我的媽媽能讓我實現這個願望，哪怕只有短短的一天，使我真正沉浸在有家的歡樂中，就算受再多的苦我也心甘情願。我封存著這個願望，希望她