，才能昂首挺胸的回到國內？

三年？五年？八年？十年？

誰都不知道！而且，誰能保證，在這樣的刀口上舔血的日子裡，能夠安全的活下去，活到我成功的那一天？

說不定，某一天的早上，我就會被人用槍打死在街頭！

我己經是上了這條路了……這是一條不歸路！一條沒有回頭的路！

那麼，我應該讓顏迪……好吧，還有方楠！

我應該讓她們怎麼辦？

我能厚顏無恥的對她們說：你們等我吧！等我回來！最多十年八年之後，我一定回來——如果我到時候我還活著，並且出人頭地之後！

可能嗎？

一個女人的青春，一個女人的寶貴年華有多久？有幾年？？而我呢！我現在是今天不知道明天的事！

我能厚顏無恥的對著兩個愛我的女人，說出這樣的話？提出這樣的要求嗎？？？？”

喬喬在嘆息，她看著我，眼晴裡目光閃亮：“那麼……你是……”

“不！”我知道她想說什麼”，不過我立刻否認了：“可是我也沒有那麼高尚……事實上，我甚至為自己的卑鄙，為自己的懦弱而感到可悲……我甚至鄙視我自己！”

是的……如果我是一個高尚的人，我是一個無私的人。那麼我應該打電話告訴她們……就像很多電影電視，很多故事裡描述的那樣，告訴她們不要等我了，自己找個好人家嫁掉吧！別在為了我這麼一個亡命天涯的殺人犯而浪費青春了，自己尋找新的幸福吧……如果我真的高尚，真的無私的話，我會大公元私的告訴她們，讓她們忘記我！

可是……

我做不到！

我真的做不到！

我愛顏迪……甚至我發覺自己對方楠也並非無情！

越發是在我陷入絕境的時候，我對家人，對她們的思念就越發強烈！有的時候，那種強烈，那種渴望，甚至折磨得我痛不欲生！

我不是一個高尚的人！

如果要我像那些電影故事裡的男主角那樣，讓她們忘記我，另外找新的幸福……那樣的事情，那樣的話。我說不出來！

坦率的說，我捨不得！

我無法面對那樣的情況！！

讓我自己親手把自己最愛的女人，推到別人的懷抱裡？？那樣的事情，我做不出來！！

我很矛盾！！

一方面，我知道，我現在這樣亡命天涯的狀態。未來遙遙無期，讓她們這麼等候下去，為我浪費青春，這是對她們很不公平的！

可是另外一方面……我真的很自私！我深愛我的女人，我真的無法做出那種親口讓她們離開我的事情……我說不出那樣的話！我貪戀每一分來自她們給我的愛情，給我的溫暖……

我……

真的不是個好人！

我已經是一個行走在邊緣的人了……現在，心裡的這一份愛情，幾乎是我內心之中。僅存的為數不多的一點點的人性，一點點對生活的希望……

這樣的情況的下，你讓我如何“高尚”得起來！你讓我如何能主動的，“無私”的。讓自己主動放手，放棄掉這一點點希望？

我不是聖人。

我只是一個普通人，我沒有那麼高尚，沒有那麼無私……我甚至些自私……但是我卻真的捨不得！

這是我一隻以心裡的矛盾。

我真的無法逼迫自己現在就做出決定！

這樣的情況下，我不是不想和她們聯絡……而是……不敢！

是的，你讓我和她們聯絡，然後和她們說什麼？怎麼說？

告訴她們。讓她們等我？可是我能讓兩個愛我的女人為我這樣的做出犧牲嗎？