裡流出的是輸給兒子的血液。越想馬上止血越慌，越慌越著急越止不住。

忙亂中我就順手抽一把衛生紙捂鼻子嘴上。因為是直勾勾地坐著，所以就由著血往嘴裡灌，稍稍前傾都不敢，更別說低頭了。我總是連哭帶喊叫老公拿冰塊來，有時冰到額頭髮麻，血才慢慢止住。

老公說這都要當媽了，還遇事就著急就哭。誰知道呢，大抵是孕期的女人跟戀愛中的女人似乎一樣，遇點小事兒就脆弱，尤其是身邊有老公這座靠山。

久病成醫，這話一點不假。我就積累了不少止血的方子。也不知管用與否，反正全都以身試法了。

還有一次去公廁，打掃衛生的老太太見我挺著肚子，鼻子還血流不止，急得在旁邊又是遞紙巾（她那紙巾平時賣2毛錢一張）又是出主意：“涼水拍額頭止不住啊？試著拽手指吧”，說完就擄起襯衣袖來拉我手。我心想那靠譜嗎？可盛情難卻，更何況陌生人這樣多少讓人心裡覺得暖暖的。我不抱希望地看著她弄，神了！竟然止住了！老太太笑意盈盈又略帶自豪：“回家多休息，大熱天出來跟個人。”那口氣像是我奶奶。

後來還看過一次醫生，聽說可以手術止血。

結果等了老半天才輪到我，用儀器照了照得出結論：“不能動手術，孕婦不能用止血藥。”“我每天連睡覺都得張著嘴，鼻子完全失效了。”我不死心。“生完孩子就通了”，醫生的話很乾脆而且不容辯解。

這下徹底死心了。

好容易熬到生產那天，醫生邊指導邊問：“你是不是感冒了，鼻子不通氣？”“嗯”我想節省點體力。說來也怪，孩子剛哇哇落地，我鼻子就通了。

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曾經，我是那麼害怕要孩子

窗外，太陽很強，白的刺眼。

我的心沉顛顛的，語塞。

我不知道怎樣描述現在的心情。難過？悲傷？憤恨？惋惜？無奈？似乎都有。

可愛的王小胖來到人世間才126天，就那樣在眾人的呼喚聲中離開了；遠在葡萄牙小青蛙的兒子還不滿百天，就離開了他親愛的媽媽；還有小阿米媽媽轉發的那篇文章，2歲多的小男孩被可惡的人販子拐去沿街乞討。。。。。。孩子們都是天使，我們這些大人卻無力挽救。

或許是沒親眼見到，我的眼淚並沒掉下來，只是心口一陣一陣揪心的疼，像被一塊巨石壓著。我彷彿看到幾年前的我。

曾經，我是那麼害怕要孩子。

那時的我很不成熟，滿腦子杞人憂天的想法。我擔心我榆木疙瘩的智力會讓孩子不夠聰明，優柔寡斷的性格會影響孩子的判斷力。我害怕看到電視裡放天真無邪的孩子患上這樣那樣叫不上名堂的病。看了《水嘯霧都》真覺得人類在大自然面前多麼渺小，還有全球變暖、海嘯、地震等等人力無法控制的自然災害。

有時就會悲傷地想，既然無法保護，那就讓他不曾來過吧（多麼幼稚的擔憂）。

說到這裡真得感謝一個人，就是孩兒他爸。一句話讓我醍醐灌頂，他說：“是有太多災難我們無法控制，但不是也充滿快樂與幸福嗎？如果他不曾來過，逃避苦難的同時，也體會不到人世間的更多親情愛情友情啊？！你這因噎廢食的想法對他不公平。”

我突然覺得我真是有病。並且是嚴重的幻想症。

我有什麼權利替你做決定？五彩繽紛的世界裡有喜怒哀樂，每一種滋味都是一種人生體驗，我們要做的是帶你認識它、融入它，然後陪在你身邊，在你需要的任何時候支援你，保護你。

你終究要長大，要獨自去面對生活，你不會也不可能一輩子待在父母溫暖的襁褓裡。這是人類千百年來多麼自然的繁衍生息。我有什麼理由剝奪你擁有生命的權利