的善意了，你終於明白了，那個《局外人》裡充滿星光與默示的夜晚是這本字典終於展露溫情的瞬間，當你受夠苦難和屈辱的時候它就會來臨，你只能等待不能尋找——所以它不是江東——不，別提這個名字。它也不是你以為的愛情。當你終於看清這個的時候你愛了，你發現這就是愛了。在這世上發現一件事情要受夠與它相同程度的折磨。是嗎？折磨？那他為什麼選擇了我最不能接受的“背叛”作為折磨我的手段呢？不，比背叛都不如。“天楊，這沒什麼，很多男人都是這樣。”這沒什麼，只不過你們弄髒了我。這個世界弄髒了我。在我看清我的愛的時候它就已經髒了，那不是別的東西那是愛。你可以不要它可以拒絕它可以拋棄它可以傷害它可以瞧不起它，可是你不能弄髒它。傻孩子，我自問自答，如果不是“最不能接受的手段”，又如何配稱為折磨。

眼淚就在黑夜裡肆無忌憚地流著，流著。我只有在這種時候才哭得出來。我永遠不會在別人踐踏我的尊嚴的時候流眼淚。比如今天的事，眼淚是最珍貴的東西，只能留給這種深切的悲傷，這悲傷與羞辱無關，與委屈無關，與疼痛無關，你依靠這悲傷和這世界建立更深刻的聯絡。你和這悲傷在煙波浩淼的孤獨中相互取暖，相依為命。

我想要一點好聽的聲音。音樂也好，海子的詩也好，或者一個悅耳的嗓音給我念一段我喜歡的小說。小的時候，每天臨睡前都是奶奶唸書給我聽。那是一天裡最快樂的時候。唯一的遺憾是奶奶的嗓子已經沙啞，無法傳達好多我想要的東西。奶奶說：“你長大了以後可怎麼辦？還要你丈夫天天唸書給你聽呀？”很久以來，我都有一個夢想，就是有一天，我和江東真的能在某個深夜裡並排躺在一張床上，他念書給我聽——我真喜歡他的聲音呀，第一次見面的時候我就迷上了這個聲音。這個我童年時就夢寐以求的聲音。煎熬又排山倒海地席捲而來。是的，你知道你愛他。要知道你一旦能夠用語言表達出一樣東西時，你就再也忘不了它了。我在這反覆的煎熬中看見清晨的陽光一點一點艱難乾渴地降臨。然後奶奶走進來叫我起床的時候發現我額頭的溫度比平時高了些。那當然，因為我的大腦在一夜中運轉了太多，我這麼想。

只不過一天沒看見她，可是發現她瘦了。天楊。我知道你受夠了煎熬。

“我嫌你們髒。”她輕輕地，沒有表情地說。然後她就跑了出去。我想去追她。但是我突然想起，這一次即便我追上她，抓住她的手臂，也改變不了什麼了。這麼明顯的事兒，我卻是剛剛才想起來。

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天楊和江東（2）

方可寒站在我的身後，“江東我跟你說了要小心，你不聽。我做過的缺德事兒夠多了，可不想再招人恨。”

我一個人站在家裡的陽臺上。我很想去肖強那兒抽根菸，可是我怕萬一在那兒撞見天楊，我更怕肖強那種似乎什麼都預料得到的眼神。“江東，等她知道了以後你會後悔，不信你就等著看。”我信，我已經開始後悔了。

夕陽在樓群裡掙扎，像個鮮血淋漓的肺部。要是我也能像《廊橋遺夢》裡的梅麗爾·斯特里普一樣該多好。用我滿臉絲絲入扣的心碎表情，用我手指移向車門的小動作，用我兩行來自靈魂深處的眼淚，表現我的掙扎，這樣觀眾們就可以在一秒鐘之內原諒我的不忠。可是我不行。在生活中我們誰都沒有觀眾，因此我不會被任何人原諒。

也因此，沒有任何人知道，當我聽見天楊輕輕地說“我嫌你們髒”的時候，我還聽見了自己的心臟裂開的聲音。先開始只是裂了一條小縫，就是那種表層的淡紅色薄膜，然後就是摧枯拉朽地一路撕裂下去，把我的左心房和右心室變成了隔著天河遙遙相對的牛郎織女。連呼吸都會泛上來一陣帶著血絲的疼痛。

冬天，天短