，不知道是不是我對愛情過於追求完美，我總感覺自己的這份愛情從此不再完美，再怎麼努力也於事無補了，而我才26歲，剩下那麼漫長的歲月都必須守在一份不再完美的愛情裡，這讓我很灰心。

我們一直這樣冷戰著，家裡不再有歡笑，不再有溫馨，這讓我感覺，雖然我留了下來，可是這段婚姻還是名存實亡了。然而讓我離開他，我卻沒有這個勇氣。

我對肖楠，是又愛又恨的。愛，來自於我們這些年來的感情，和我一直以來對他的信賴。而恨，卻是那麼深刻，那麼刻骨。很多時候我真想做一件讓他終生後悔的事情來，作為對他的懲罰，可是，我想象不到有什麼事情，既不傷害我們的感情，又能讓他得到教訓。　電子書　分享網站

5、我用一夜情來報復丈夫的出軌（2）

我只有拿刻意的冷漠來折磨他，我經常會和朋友出去玩，不到半夜絕不肯回家，因為我完全不知道，回到一個我再也不願意對他笑的男人身邊，有什麼意義。

而我的噩夢，也正是由這樣的頻繁晚歸開始。

*是最好的報復武器

在夜店混得久了，總會有陌生男子來搭訕的，我自認為還算年輕美貌，所以對這樣的搭訕並不排斥，再加上肖楠的那件事，更讓我有了十足的理由去和男人們玩曖昧。

後來我經不住一位常碰到的男人死纏爛打，和他去開了房間。

其實我要是想脫身，還是有很多辦法的，只是那一刻我突然有些鬼迷心竅，我想肖楠可以和別的女人*，為什麼我不可以？

我就這樣和一個陌生的男人上了陌生的床。那天我喝得有點多，所以整個過程我並沒有什麼*，但是我一直很興奮，這彷彿是一件我期待已久的事情。我在那個男人身下不冷不熱地回應著，滿臉子裡卻是肖楠的面孔。我想肖楠，我就是要報復你，我要拿我的不忠報復你的背叛。

有了第一次，就有第二次。因為已經經歷過，所以第二次比第一次更加容易。我沒有多加拒絕就和一個男人走了。沒想到，事後他居然遞給了我兩百塊錢。我很氣憤。我想我怎麼說也是個白領吧？居然被當成了野雞！我狠狠地把錢摔在了那個男人的臉上，離開了賓館。

那一天回到家後肖楠依然在等我，我看著他，心裡居然有了一些愧意和溫情。我破天荒地上去拉了拉他的手，說：“去睡吧，我一會就來。”

我發現，我們終於又可以回到從前了。他出軌後隔在我們之間的陰霾漸漸散去，我也會向他撒嬌了，我們也可以相擁在一起，相互逗彼此，開心地大笑。

只是，也有吵架的時候，只要一吵架，那件事就又回到了我心頭。我想肖楠他怎麼可以這樣？在這段婚姻裡，他明明是個罪人，為什麼還會對我這樣，讓我受委屈？

我總是忘記了，其實我也是一個罪人，只不過我的罪行尚未被發現罷了。我已經不再苛求愛情的完美，只是我想，既然它已經不再完美，我也不必再苛求自己的忠貞了。

於是，我的報復手段再次上演。每次爭吵到最後，我都會負氣離家出走，直接把手機關掉，然後扎進夜店。遇上順眼的，我會和他們一起去開房間，然後徹夜不歸，一定要等到肖楠主動在下班的時候守在我公司樓下接我，我才肯回去。

肖楠知道我的任性是由於心裡的陰影還沒有完全褪去，所以一直讓著我。而我，也因為在別的地方得到了心理平衡，所以也就不會再記他的仇。我們的爭吵總是來得快，去得也快。所以婚姻還算是向著重圓的方向前進著。

然而，不堪的事情卻發生了。

染了性病，我倉惶逃到外地

2008年夏天，八月流火的季節，我感覺*有些不適，總有騷癢的感覺，有時候還伴隨著疼痛。拿鏡子看了看