鍋，就在想，他在重慶，是否也在吃著。什麼細枝末節都想向他道來，每天渾渾噩噩，做什麼都提不起勁。見到親人的狂喜很快就被莫名其妙的憂愁替代，無藥可救。

雪上加霜的是，我還一回來就感冒了，並且因為驟然吃一堆辣椒的緣故，腹瀉不止。一堆事情湊上來，讓我根本就沒法招架。一個星期，一個星期了，每天的腦子都是昏昏沉沉。可笑的是，在遇上了這一切倒黴事之時，我的第一反應居然還是“這樣就可以跟他吐槽了，又有話題了”。

我終於意識到，之前的一切都是謊言：我還愛他。

我是該有多荒誕呢？

可是我不想再聯絡他了。最初我也有聯絡，可是我很快發現，他過得很開心。同學聚會，玩遊戲，看電影，上論壇大戰群敵，被家長捎帶出去走親戚……我傳送的東西，他總會很久之後才回復，有時根本就沒有回覆。他太忙了，忙到根本就記不得我了。“人家沒有總是理你的義務”，我想起以前聽過的這句話，覺得這真是對一切的最好註解。我知道啊，可是我怎麼能控制得住自己呢？

其實不是忙，只是我在他心中，什麼都不是吧。

三天前，我終於意識到了一切，意識到了這個被我刻意忽略的事實：我是他的好兄弟，卻不是最重要的那個人。我們之間的感情從一開始就不對等。除了表白之前我抽風的那段時間，他從來也沒有主動聯絡過我。從一開始，就是我本能地靠近他，本能地追逐他，本能地親近他。

我本能地經常聯絡他，也本能地做了無數我想都想不到自己會做出的蠢事。一條賀新年簡訊，刪刪減減了好久，膽戰心驚地發出去，受到的卻永遠只有群發的冷漠；一句噓寒問暖，事先在心中做了無數的準備，得到的卻是最簡單的“謝謝”；一份生日禮物，在很久之前就開始準備，費盡心血，他卻只是說“不好意思啊，昨天沒仔細看”。

徹底的不對等。他對我來說，就是“一切”，而我對於他來說，不過只是“其中一個”。就像之前在微博中看到過的那樣，他是我的生活背景，而我只不過是他的背景板。

於是我決定放棄。我不能再這樣折磨自己了。完全沒有希望的感情，還有堅持的必要嗎？儘早脫身才是真的！更何況，他也從來沒有對我有過一絲一毫的心動！

之前的一切，都是我求來的，求來的。相識，相知，全都是我求來的。求來的，終究不是我的。於是我咬牙忍住，以最後的尊嚴做賭注，發誓在假期，再也不聯絡他。

這種痛苦遠勝過萬蟻蝕心。

病的很嚴重，躺在床上根本沒法起來，昏昏沉沉，綿軟無力。沒事可做，於是心中的情緒瘋長。每一滴血液，每一根血管，每一根骨頭，都在瘋狂地叫囂著“找他！找他！”

手機開開合合了無數次，關機又開機，開機又關機，幾乎要崩潰。我也幾乎要崩潰。

如果只是這樣，倒是還好。從小我就抗痛，忍受力最是強悍。沒什麼的，一切都能扛過去！習慣是可以被改變的，愛也可以！

直到我看到了一切。

我還是沒有忍住。昨天深夜，我逛了他的部落格——他一直都習慣玩這個。一百多篇的文章，密密麻麻。以前從來沒有用心翻過後面，這次卻是開動了。

我發現張女神每篇都有回覆。順藤摸瓜，張女神的部落格裡，語焉不詳，但裡面的情感卻是藏也藏不住。我還跑去輾轉找到了張女神的QQ。她的空間沒有設防。一千多條說說，幾十篇文章，我一條條一篇篇地全看完了。

原來如此，原來如此。

原來他們早就兩情相悅啊！

原來他並不是單相思啊！

原來他們甚至連部落格的頭像，都是情侶頭像啊！

……