了，都不會跟他們說，自己消化掉。

而我父親在遇到車禍摔的面朝地，滿臉是傷，多處骨折。也是很久後恢復了母親才會跟我講，他們總是怕我擔心，不能安心工作。

母親呢，從來也都是隻說好的，很多不好我都得從親戚鄰居口中得知。大家都說她肚量大的能撐船，特別能忍。

我們都各自獨立，各自不願添麻煩。

我多希望我們的生活是祥和的，可做不到每人都過得不緊繃，我又多希望我們能夠更親密一點，但多數時候我們很多話說不出口，很多情緒自己留存。

回家，一家人坐在在一起，各有自己的心事，各有自己的苦楚，但都無法直白的對另外一個人說，說什麼呢？說了對方並不能解決，反而徒增煩惱。

慢慢他們會關心我越來越多，總是有很多不放心的事情。我依舊什麼都不說，什麼都自己拿主意，什麼都是先斬後奏。

不敢跟他們說，因為有時候一件事，說了，我過去了，他們過不去。

有些事可能只是我一夜的傷口，卻可能會成為我媽很久的心病。平時工作那麼忙，像我這種人燒個香，都會忘記還願的人，真的沒有在意那麼多。

慢慢發現跟他們說任何，必須得做好善後，今天我告訴他們不開心要說一堆原因，明天開心了必須同步更新。因為我不說清楚了，他們就會認為我還沒有放下還是不能做好。

有時候可能我說完了這事也就這樣結束了，我都已經開始跟同事朋友小聚，把酒言歡了，他們還在嘆氣。

工作，我從來不跟我媽說多麼辛苦，失眠，焦慮，掉頭髮，不開心，我都不說也不敢說。

有收入後給他們買東西，每次都會被罵的狗血淋頭，說我浪費錢，我費了多大的勁才說服了他們，然後使之變成一個有正常消費觀。而他們願意做這種改變都是因為她覺得我確實現在活的挺容易，不需要他們擔心。

我必須笑著把錢掙了，他們才能笑著接受。

都說要誠實，要溝通，父母與子女之間最誠實的溝通帶來的往往是最真實的愧疚感。

我的記憶裡，他們都對我說過，好難啊，你一定要爭氣，你要懂事。在我充分了解他們的難，他們不開心後，我知道了這不是我的錯，但我一直很愧疚，我一直在想，如果沒有我這個拖油瓶，他們可能就離婚了，人生會不會就幸福一點。

從小到大，我從來沒有跟他們撒過嬌，成年後，我更不會把自己的不開心告訴他們？因為太明白那種幫不上忙的愧疚，這種無能為力的難受，比具體的不開心更難挺過去。

我這樣並不是選擇逃避只是選擇了一種更舒服的方式來相處，總是有人說，親子關係應該這樣好，親子關係應該那樣好，其實沒有什麼應該吧，這種關係像內褲每條都不同，樣子不重要，最重要的舒服。

長大後的不開心不是掉了一根棒棒糖那麼簡單，它是一種持續的狀態。

就是有一陣，突然覺得好難過啊！會突然問自己，我怎麼把自己過成這個樣子。

總有這樣誠實的時刻，軟弱的像一灘泥，喝酒喝大啦，然後第二天起來又覺得沒什麼的呀，反正還有很多人混的不如我。

我很好，這是一句謊話，我們都在說。但是我們都在努力想把這句話變成真話。

工作後，跟他們都是電話聯絡的多，可是每次通完電話後都忍不住一陣抽痛，說的都是很普通的話題，“吃沒吃飯啦，天氣熱不熱啦？工作順心嗎？……

他們覺得我太辛苦，我覺得他們太辛苦，我們都沒有說出口，在瑣碎的通話中都能夠聽得出，他們的擔心和害怕。

我不能想，這麼一想就特別難過，可翻來覆去沒完沒了的說，應該都是源於我的恐懼，我怕失去他