牽過的手，吻過的唇，還記得那一刻撩心的體溫……

美好潔淨的情感，有一個人給過就足夠了。

短促的時光遇到一個刻骨銘心的人，用來在以後，大片大片空白的時光裡陪伴，度過那些的寂寞的時光。

這個秋天，心靈學會了發芽。也學會了掩埋，不發一言。

不知道經歷什麼之後，學著不再哭泣的？哪怕是在痛極的時候，也只是一味的冷笑。

強忍著要落淚的衝動，將眼中的那些霧水，一寸一分的強壓下去，從心底慢慢地流出，混著那鮮紅的血，一點，一滴。

越成長，揹負的便也越來越多，在成長的過程中，丟棄了很多東西，比如童真，比如熱情，比如，眼淚。

有一天，居然失去了可以肆意流淚的能力。這是不是一種悲哀呢？

習慣將一個真的我，緊緊地，深深地埋起來，放在一個不為人知的角落裡，不肯讓人去碰觸到，包括自己。

將一個大家習慣的樣子，展示在別人面前。累極，痛極，卻不能出半聲。這樣的人生，是不是太累？

怕傷害到別人，我愛的，或者愛我的。怕他為你擔憂，怕帶壞他的心情，怕給他帶來無謂的煩惱。

有時口是心非，明明說著，卻心裡暗暗疼痛。不是不介意，而是很在乎。

於是，忍著，再痛也不可以出聲，哪怕只皺一下眉頭，我想我這輩子都不會告訴他，我是多麼不捨得離開，可是我的反應越來越大了，拖不下去了。

用看上去所謂的“堅強”來偽裝自己，於是裝作什麼事都無所謂的刀槍不入的冷漠或是嬉皮的樣子。

然而，有時候半夜醒來時，將自己的心一層一層剝開，會發現它在流血，會有一種痛徹心扉的辛酸和無助感。

所有看似堅強的外表，只不過是自己缺乏安全感而生出的想要保護自己的一層保護色而已，如此而已。

所以告訴自己：如果可以，偶爾哭出來，沒事的。

有時候我會安慰自己說：有失有得。

慢慢的在舒適區待久了，離開了就開始沒有安全感。

有一刻感覺，開口說話是一件很困難的事情？

就是身處一個舒適區以外的社交環境的時候，通常都會遇到一個問題，就是無法放開自己壓抑的思想，說出自己想說的話。

比如：別人開玩笑的時候，自己只能尷尬的坐在一旁，不知道怎麼插話。

被人不小心冒犯了，也只是強顏歡笑的敷衍應對，不敢辯駁。

有時候會擔心自己說出一些不夠得體的言語，弄得氣氛僵硬，從而一直表現的戰戰兢兢。

覺得跟別人說話是一件很壓抑自己的事情。

其實我一直有一個屢試不爽的方法就是自嘲，就是對自己吐槽，把自己的缺點用開玩笑的方式，先於別人揭露出來。

如果說話會感覺壓抑，也有可能不敢對自己下手，自嘲一番呢？

“我不會說話，我不太會，我不是那麼聰明…”這樣的話，我從不認為是自嘲。

只不過是自己沒自信的一種表現。

真正自嘲是不會用負面消極的言語去揭露缺點的，相反會用一種肯定積極的言語把自己的缺點揭露給人看。

今天我回南通。

要打車去高鐵站，所住的小區門口沒有看到計程車，不過有幾輛分散的私家車停靠在路邊，於是左右張望著。

忽然最前面一部車，一個戴著眼鏡，身材微胖，長相敦厚的小哥叫住我，問我去哪裡？

我被他自來熟的口吻直接叫過去了，告訴他去高鐵站，於是上車，出發。

小哥一邊開車一邊問“聽口音不是本地人？”