自己不肯放手。你說寧願我說很恨你，也不要說這樣的話，這讓你覺得更加的難過，我不知道你還會為我難過麼？你還會在乎我的喜怒哀樂麼？

突然見，當我把眼淚流到你嘴裡的時候，我突然又開始恨你，突然的又受不了的想折磨你，我罵你，打你，我真的不知道該怎麼辦，我不敢想像沒有你，我將怎麼去面對，去面對沒有你的今後。我看到你一根一根抽菸，我要了一根，我以為可以減*自己的痛苦的。沒有用。苦在心裡，也許，會痛一輩子。

我突然變的好矛盾，我一會恨你入骨，一會又對你無限憐惜，無限內疚，只想你好。我想讓你走，我也可以瀟灑的告訴自己無所謂的，可是我又怕你真的開門走了，那麼世界將只會停留在你背影，我好痛……

我感覺心變的空空的，只剩下軀體在這裡承受痛苦，承受你給我的一切，我哭累了，倦了，可是我沒有停止一分一秒的控訴，控訴你對我的殘忍罪行，控訴你的無情無義。那一刻，就是我不停的對你講話，講你我的曾經甜蜜、講我對你的好，講你對我的好……，你不停給我擦流出的眼淚，你要我歇歇，可是我不能停，因為我知道那是我們最後的一點時間了，我想把一切的記憶還給你，如果可以的話。我想把我們沒來得及做的事做完。我給你唱歌，我的歌聲已經沒有聲調，那時我的心好痛。

天亮的真快，時間是世界上最殘忍的，他從不回頭，從不停留，我心裡冷了，我只能接收現實，痛苦的接收一切。都是騙人的，從你說愛我的那一刻，我就沒有了自我，我拋棄了一切，我不介意一直活在你世界的背面，因為我一直幻想有一天你會轉過身對我笑，可是沒想到，你的轉身，是決定放棄我，忘記我。我最後要求你親手寫你的結婚邀請，我只是希望那是一把利劍，會時刻刺穿我的心臟，讓我永遠的記住這份痛，是我不肯放棄痛苦的。

你走了，放下我給你的那把鑰匙。我聽到心碎的聲音，我跑到陽臺，一直沒看到你，我回到床上，哭的世界都似乎在顫抖。我怎麼能在一息之間忘記我們之間所有的恩愛往事，怎麼可以如你一般絕情呢？

未來的兩天，我都不知道怎麼度過的，我不吃、不喝，只是流淚、累了，會帶著未乾的淚痕睡，睡醒了，眼淚就會不斷的流。我不知道我怎麼了？怎麼止不住呢？也許我這一生也是來還債的，要麼是我上輩子欠你，欠她的太多，今生註定承受痛苦的折磨。如若不然，那麼註定你今生會虧欠我，你殘忍的傷害了這世界上最愛的人，這世界上不會再有一個女人可以像我這樣對你了。我覺得自己徘徊在十字路口，如果我有一點的差錯，我很可能萬劫不復。

週一了，我控制不住自己，我不知道自己是真的想這麼做還是想讓他以為我對他的愛讓自己變的低……

我給他打電話，哭得很傷心，我低氣的求他，我求求你不要離開我，我知道自己錯了，我可以改的，我可以對你更好，我可以讓自己變成你的驕傲，我可以像她一樣努力使自己出色。

你在最快的時間來到我住的地方，你說我這麼難過讓你更加難過，那麼我的目的達到了。但是你讓我清醒，告訴我一切改變不了了，我知道，我真的知道改變不了了，喜貼都發了吧，我只是讓你知道，你的自私讓一個女人，一個視你如生命的女人如此的痛苦。我只是想讓你在未來的生活中難以得到心理上的安穩，我讓你不安，讓你愧疚，我讓你看到一向驕傲的我可以因為愛你，讓自己變的如此下*的去向你乞討感情，甚至願意放棄人生。如果真如你所說的，你真的曾經深愛過我，你真的覺得對不起我，那我今天這麼做一定會讓你心裡難安的。