“我知道自己是這樣的人以後，害怕了好久……考慮很久後才終於決心要做自己……”

我靜靜的看著他，我也有過這樣的時刻，可我終不敢做自己。

“母親在我小時侯就過世了。父親身體原本就不好，因為我緣故……氣死了。妹妹以我為汙點，和我劃清了界限。我所有的親人都離開了我……其實我並沒有什麼不同，其實我很愛他們。”

無言……

“因為受了打擊，我也不敢再暴露自己了。我害怕我連現在僅有的一些東西都會失去……”

“……”

“我常想這麼遮掩的活著，隱藏起自己的一切，人生對我而言還有什麼意義？我連我自己都不是！那我究竟是什麼？我一點都不快樂，難道我要這樣過完一輩子？”

“……”

你比我強多了。我即使擁有一切，心靈也是空虛的。

“奇怪，和你說這些幹嗎？不好意思，可能是第一次遇上你這樣的人吧。沒想到你雖然花心，但並沒有偏見的心。你也算是個好人吧。”方其聰吸了吸高挺的鼻子，虛弱而溫柔的望向我。

心被深深的感動了，那是怎樣的一種疼痛？

同一種共鳴自我的靈魂深出洶湧而出。

我強忍住渾身的痠痛，無法抑制的跑過去緊緊的抱著他。

“你別哭，我才不是什麼好人！我是這世界上最最卑鄙、下流、齷鹺的人！你才是好人！好人！”

你是多麼的堅強的男人啊！我是一輩子都不可能向你這樣的！

我骯髒的活著，活了二十幾年，戴了二十幾年的面具！

我是如此的厭惡自己，卻仍還卑鄙的活著！

“別哭，別哭！”

我為什麼還活著？為什麼？

“這……眼淚，不是我掉的……”

“啊……”

伸手一摸，原來那是我自己的眼淚。

我驚訝的看著手中的透明液體，不敢相信這是我掉的。而且我竟然在一個才認識不久，還把我打成像熊貓一樣的男人面前哭了。

最後一次掉眼淚是什麼時候……對了，是在離開家上大學的那天。

我哭，不是為了即將離別關心疼愛我的父母，也不是害怕從此一個人孤獨的在陌生的城市待上四年，更不是像小女生似的依依不捨；我哭，是因為我終於為我那長久無望的暗戀寫下休止符。

在車站，銘和其他幾個同我關係不錯的同學一起來為我送行。

我隔著玻璃窗聽著他大聲的向我喊著“多保重，要長聯絡，到了那裡可別忘了我們這群好兄弟。”

我不住的點頭，緊緊的看著我暗戀了整整六年的銘，好像要把他的身影深深的刻進腦子一樣。心裡是那樣的難捨，可這是我自己的選擇，我要到遠遠的北方去，離開他，或許四年後我就真的能把他視為兄弟了。

“別、你別哭啊，都怪我！不知道你原來是這麼容易傷感的人。”

耳邊傳來男人不安、急切的聲音，將我從回憶拉回現實。

真是的，都忘了旁邊有人了，就這樣陷入自己的回憶中，真是有夠尷尬。

“早知道就不說了，我也真是，嘴巴說個不停，也不看看你……唉~瞧，我話都不會說了。”方其聰尷尬的看著我，在我面前比手劃腳的樣子有點可笑。

“沒關係。”我不好意思的低下頭，伸手擦掉臉上那名叫“脆弱”的液體。

“我給你拿毛巾。”

方其聰急急忙忙的跑進了浴室，不用幾秒就拿了一塊深藍色的毛巾走到了我面前。

伸手剛想給我擦，突然意識到這樣做很不妥，急忙手足無措的將毛巾塞進了我手裡。

（）免