以選擇逃避，那就要考取研究生，但是我的大學的最後一年就要浪費在教室以及圖書館裡面，我最終下定的決心：一定不要考研！

我想過自己應該去考取公務員，這也是爸爸對我最大的期望，我的心裡就是一樣的矛盾，不過現在我已經長大了，所以他相信我有自己獨立決策人生的權利以及能力了。但是我不應該去冒這個風險，只有一句話：我不喜歡一張報紙一杯茶的朝夕雷同的單調生活的。

我自己覺得從來不要做一隻金絲鳥，應該做一隻杜鵑。

大學生真正的彷徨就是我所處於的這個時代，就是人啊，已經站在大三大四的門檻上，這是一道分水嶺啊，什麼樣的決策都要在這個時期做出。所以我們就像樹上的葉子一樣搖擺不定，大學英語4級一過，我們的課本就統統送給了樓下收破爛的張伯伯，他一直誇獎我們是好人，現在我們就讓他有了回報。

我對莫老說：“有時候大學感覺就是白上了！”

莫老說：“沒有啊，你能得出這個結論就說明大學教育沒有坍塌。經歷了的事情才會讓人有省悟，我們就是這樣尷尬地生存，無奈地順從。”

我說：“你說的像是哲理！”

他說：“不是，我說的是生活裡面最平實最簡單的道理。”後來回想，也是！

有一些人看到了我的好，他們沒有記得我們窮學生的壓力，我們要不斷地自我加壓，不然，真的到了畢業的那一天，我們就全部完蛋。

我可是不願意看到那樣的結局。

想著這些的時候，天氣已經開始冷起來了，樹上的葉子在風裡面轉得不知道東南西北，我也可以感覺到鬱悶的眩暈。葉子酒吧總是這樣眩暈的感覺，不是那種物質肉體的醉酒眩暈，而是那種精神上的折磨，於是痛苦就會與快樂夾雜著叢生。

“沒有人知道我可以在這種眩暈裡面找到真實的自己！”我對咖哩講這種話的時候，他正在板凳上面剪腳趾甲。他想著我說的“眩暈”，卻始終沒有明白，他說自己在酒吧裡面只會興奮。

我說：“那麼你就是普通的型別。”

“什麼是普通的型別？”他問。

我自己也解釋不清楚，嘴裡面就說：“真是個笨蛋，我都懶得講了，你以後哪天在撒尿的時候自己好好考慮一下，我想你應該會明白的。”說這句話的時候，我心裡面隱約感覺到與咖哩其實不是一樣的人。

可以說，有時候我沒有他堅強。

扛著心靈逃離武漢（1）

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我看見自己的衣服時，葉子正在陽臺上面朝我燦爛地笑著。

襯衫已經是白得有一些變態了，我說：“大姐姐啊，你給我的戰袍餵了多少洗衣粉啊？簡直就是像壽衣一樣，你是不是一天有事沒事搓上個一兩遍啊！”

葉子就從陽臺上面跳進屋裡來，她將頭髮甩下來，將褲腿子挽起來說：“你啊，就是一個書呆子，大學生的悲哀啊，衣服洗得比你的臉蛋白上一萬倍還不好啊？你從廬山回來有沒有帶禮物給我啊？”

我就說：“你就是天生的長不大，還要禮物！幸虧我瞭解某些女孩子的壞脾氣，為了防止不必要的人身攻擊，我已經準備好了。”我說完就將書包裡的一個盒子拿了出來。

我讓她自己開啟看。

她一邊撅著嘴巴一邊動手拆開盒子的包裝紙。

那是我精選的包裝紙啊，上面靜靜的米黃色花紋是我喜歡的顏色，我知道一個人是應該像莫老那樣保持一顆平衡心的，所以我選了中性顯淡雅的米黃色，但是我不知道葉子的心裡有沒有明白我的意思。葉子在我的生命裡出現的形象似乎永遠是不能夠靜止的音符。但是我不想看到一個女孩子物極必反式的舉動與修養，我寧願人為地進行改變，也許葉子不會懂