會，驚呆了。他們兩個人都沒有注意到。我能覺察到某種感覺，或許是恐慌，在我胸口越來越強烈。我逃進了廚房。

餡餅對我毫無吸引力，我坐在椅子上，蜷起膝蓋，用胳膊環抱著它們。有什麼東西讓我感到非常不對頭，或許比我意識到得更加不對勁兒。男人之間特有的親密和互相捉弄的聲音不斷地從電視機裡傳過來。

我努力控制自己，讓自己保持理智。可能會發生的最糟糕的事情會是什麼呢？我退縮了，那肯定是問錯了問題，此刻，我連呼吸都有些困難了。

好吧，我又想到，我能忍受的最糟糕的事情是什麼呢？我也不那麼喜歡這樣的問題。但是我詳細地思考了今天我想到的一切可能性。

遠離愛德華的家人。當然了，他不希望把愛麗絲也包括在內。要是連賈斯帕都在禁區之內的話，那麼我和她在一起的時間就會減少。我對自己點點頭——我能忍受這樣的事情。

或者離開這裡。也許他不想等到學年結束，也許現在就得離開。

在我面前，桌子上面擺著查理和蕾妮送給我的禮物，它們放在我原來放的位置，擺在相簿旁邊的是我在卡倫家沒機會使用的照相機。我摸了摸媽媽給我的剪貼簿的精美封面，嘆了口氣，想起了蕾妮。從某種程度上而言，很久以來我就過著沒有她的生活，但這一事實並沒有使永遠分別的想法更易於接受；而查理就會被獨自留在這裡，被我們拋棄了。他們兩個人都會受到很大的傷害……

但是我們會回來的，不是嗎？我們會回來看他們的，當然了，不是嗎？

我對這個問題的答案不是很確定。

我把臉頰貼在膝蓋上，盯著我父母對我的愛的有形象徵。我知道我選擇的這條路會很艱辛，畢竟，我現在想的是最糟糕的情況——我能忍受的最糟糕的情況。

我又摸了摸剪貼簿，　翻開扉頁。在小小的金屬邊裡面已經卡住了第一張照片。一分為二來看這個禮物，記錄我在這裡的生活，這個主意倒不是那麼差。我感到一陣奇怪的衝動要著手進行此事了。或許，我在福克斯剩下的時間也沒那麼多了。

我把撥弄著照相機上的腕帶，對膠捲裡的第一張照片倍感好奇。照出來的照片可能會接近原物嗎？我懷疑，但是他似乎並不擔心照片上空無一物。我對自己輕輕地笑了笑，想到昨天晚上他漫不經心的笑容。輕聲的微笑漸漸減弱了。發生了那麼大的變化，多麼地意想不到啊！這讓我感到有點兒眩暈，好像我站在邊緣上，在某個很高很高的懸崖邊緣上一樣。

我不想再去想那些了，一把抓住照相機，朝樓梯走去。

距離我媽媽住在這裡的時候已經有十七年了，這麼多年以來，我的房間並沒有發生多麼大的變化。牆壁仍然是淡藍色，窗前懸掛的是同樣的黃色蕾絲窗簾。那兒有張床，但不是嬰兒床，不過她會認出那張凌亂地從床上垂下來的被子的——那是祖母給我的禮物。

我隨興地拍了一張我房間的照片。今晚我沒法給其它的東西拍照——外面太黑了——而且，這種感覺變得更加強烈了，幾乎變成一種衝動。在我離開福克斯以前，我要記錄下和這裡有關的一切。

變化就在發生，我能感覺到，前景並不樂觀，當生活還是跟往常完全一樣的時候，更是如此。

我不急不徐地回到樓下，手裡拿著照相機，愛德華眼睛裡那種奇怪的距離是我不想看到的，一想到這就會讓我害怕得發抖，我努力忽視這種感覺的存在。他會克服的，也許他只是在擔心當他要我離開的時候我會難過。我會讓他解決好這一切而不讓他為難的，而且，在他提出來的時候我就會準備好的。

我偷偷地斜靠在屋角，調整好相機，確信愛德華沒機會感到驚訝，但是他沒有抬頭看我。我感到心中一陣冰涼，不禁顫抖了一