撒腿就跑了。

再後來，我見識過各種超市方便食品劫案，街頭飛車搶劫提包案，地鐵強搶美女照片案，甚至還有男廁所暴露狂爭奪底褲案，數不勝數。當現場人人都鬼哭狼嚎驚慌失措的時候，我漸漸養成了趨前近距離觀察劫匪的不良習慣，人家總是對我視而不見，或者湊太近了被隨手一把撩開，接著就說：“奇怪，怎麼好端端的刮陰風？我們撤退吧。”於是這多年以來，倘若我自認是警察局目擊證人排行榜第一，實在無人敢人第二。就算數量上有人旗鼓相當，也絕對不會在細節提供上精準到我這個程度：遇到一個不太講衛生做愛後不洗澡的傢伙，我可以第一時間告訴警察去哪一區逮他——得大大和BEN的資料分析之助，每個區的貨色種類是合乎顧客消費傾向而佈置的。

這些在我生活中猶如出街吃飯一樣平常，雖說不是天天都有，一段時間總還是來那麼兩次。其中最大的一餐發生在傳統的搶劫重點區域：銀行。我終於看到了貨真價實荷槍實彈的匪徒，個個凶神般，進門就一梭子打壞了攝象機，命令全部人士趴下，然後喝令銀行內的人開門楫盜，開始收拾現鈔。本來我也嚇得戰戰兢兢和大家一起趴著的，可是不巧記起來，這是發我工資的銀行啊，今天要是錢被他們拿走了，我還要給歷歷買奶粉呢。一念至此，我只好爬起來，上去跟匪徒講：“喂，留六千塊給我行不行？我今天發工資呢？”那位仁兄瞪了我半天，居然答應了，我真的拿了六千塊就走掉了，雖然百思不得其解，還是非常興高采烈，當然後來千千告訴我說，那是因為我帶的那臺掌上電腦及時捕捉了對方的腦電磁波，篡改完以後又發回去，人家當時眼中看到的，其實是他老婆。該老婆一定是母夜叉一級別的人物，因為這才可以解釋，為什麼匪徒給我錢的時候，不但誠惶誠恐，而且頭上冒汗，一再嘀咕：“我沒亂花，全部的，全部的。”然而無論以前有多少大的搶劫陣容經過我的眼，今天來看，都是小巫見大巫。你有沒有見過，一臺持AK47的洗衣機，以及它身後浩浩蕩蕩，殺氣騰騰，武裝到牙齒，只能以鋼鐵方陣才能形容其威勢的一大群——家電？

一分鐘以前，我是條死狗，而且很快要變成一條更死的狗。可是一分鐘以後，我變成了吃狗肉的，而我的盤中餐們一起目瞪口呆看著門外。凡是我們可以想到的，市面上可以看到的電器，統統亮相，並且持械！像大大以出水管卷槍的姿勢還是普通的，我家的鼻毛器個子那麼小，硬是和剃毛球器協作，一起頂了支沙漠之狐進來，顯然它們是臨時上陣，沒有經過什麼正規軍事訓練，否則為什麼槍口居然是朝著自己人的？

此外冷兵器的愛好者也不少，比如我們家牙刷的屁股上就綁了一把小匕首，亮晶晶的，雖然不大好走路，看起來還是很威風的。而傳統暴力愛好者，電鋸大人，不知道怎麼找到一大幫堂兄表弟，在電器大部隊湧入之後，軍威整肅的排成一行，整齊劃一的卡卡卡卡作響，衝了進來，而且非常訓練有素的搶佔了包括天花板通風口，廁所門等戰略有利地區，形成一個半扇面的包圍區，把諾曼諸人包在其中。當大家都到位之後，這一切的關鍵人物——電器…BEN施施然從走廊上走來了，笑死我，它的USB介面上居然插了一條白羽毛，一進門，蓋子一開啟，它好整以暇的對諾曼道：“BEN，MY　NAME　IS　Ben。GUANG　EN秉承他一貫語不驚人死不休的風頭主義對著諾曼大擺特工造型