了陸小佳——如果你知道，你會怎麼做？

最終，我理智的自私還是強迫我帶上面具把這些問題藏起來。我只能沒有底氣地告訴自己說，至少我最愛的還是我自己。

然而，就算我再怎麼嘴硬再怎麼騙自己，我身體裡每一處感官的自然反應卻說明了一切——她開始牴觸江暮生，她還是渴望陸小佳！她流動的每一條血脈都在博博的重複著：

陸小佳已經活在了你的靈魂裡，再也抹不去！

這個事實比知道陸小佳在騙我時還要讓我難受讓我痛，我悲哀的把自己埋在那些閃爍著陸小佳影子的靈魂碎片裡，絕望地想著我媽說的那句話。

我想我這次真的是遭到了現世報，我讓愛我的人傷心，我愛的人就來傷我的心。

（2008…1…29）

作者有話要說：很不好意思的跟大家說一件事，因為節前的事情太多，三天兩頭的不是開會就是聚會，搞得我時常很晚才回家，文文也沒時間寫，所以我想我可能不會再像以前那樣每天更新了，這段時間可能會有點慢，請大家原諒我吧！

得不到就毀掉

23、得不到就毀掉

人說傷筋動骨一百天，我傷的是心不知得需要多少天。

老闆一直以為我是被那幫流氓找茬的事給嚇到了，所以很痛快的就批了我的辭職報告，一分違約金都沒有收。

在我二十八年的人生裡，類似這樣被人照顧的事情不知有多少，我幾乎就是一路綠燈的走過來，基本上就是心想事成春風得意。

我身邊那些自以為了解我的人，都說我是上帝欽點的幸運兒，運氣當真不是一般的好。

但是我心裡很清楚我為什麼會這麼順，因為我很瞭解我自己，我一向都知道我想要什麼，我走每一步的目的都極明確，從來都沒有被那些複雜的客觀因素擾亂過，也從不會對那些有損我利益的人和事有半點姑息和忍讓。

我所做的一切都只是為了我自己，我要讓自己的一生綻放在有鮮花美酒、波斯地毯和絲緞睡袍的宮殿裡。

我向來很瞭解我自己的能力有幾分，我更知道要達成我的目的就必須靠男人。所以我一直很用心的去研究每一種男人，瞭解他們的性情和弱點。

我自以為在男人的世界中我早已經駕輕就熟一馬平川。無論他是精明強幹的事業型，還是風流浪漫的公子型，或者穩重保守的居家型，我都能因才施計對症下藥，雖不見得完全擄獲他們的心，至少也能讓他們對我有好感。

對於想要藉助他們肩膀往上爬的我，這一點好感已足夠。

說到這兒，我想大傢伙都已經搞明白，其實我根本就不是什麼精明能幹的女強人，我能有今天這成色，也不過是因為我長了一張好臉蛋，懂得利用那些能幫我上位的臭男人，再加上我的那顆冷漠自私的虛榮心，從不會為那些與我前途無關的情感所牽絆。

所以我一直都承認我自己是惡人，當惡人最大的好處就是不傷心，雖然偶爾也會遇到一點點小挫折，但也不過是損失了一點點利益覺得有一點點不甘心。

我當惡人當得如魚得水，其樂融融，沒成想卻偏偏遇上了陸小佳。

陸小佳擺了個暗渡陳倉的連環陣，我什麼招數都還沒出手，就已經自投羅網的掉了進去。

我長這麼大都沒有這樣窩囊過，我長這麼大也沒有這樣傷過心。

我就像一條冬眠的蟲，窩在家裡連門都不願意出，卻每天站在陽臺上透過玻璃看對面的咖啡廳。我知道我心底裡期待的是什麼，可是我又會為我這無恥的期待而憎恨。

那段時間我好像患上了嚴重的精神分裂症，一分鐘前我還恨不得把陸小佳剁碎生吃掉，一分鐘後我又開始瘋狂的想念起他那張臉。